|
Юмористические истории и рассказы
|
|
| Valentina | Дата: Пятница, 27.05.2011, 21:09 | Сообщение # 1 |
 Вдохновение
Группа: Проверенный
Сообщений: 380
| Выставляем любимые смешные рассказы и шуточные истории. Если имя автора вам не известно,пишите просто "Взято из сети" или "Кто афтар моя низнаит"
|
| |
| |
| Valentina | Дата: Пятница, 27.05.2011, 21:10 | Сообщение # 2 |
|
Вдохновение
Группа: Проверенный
Сообщений: 380
| Как-то давно нашла этот рассказ в журнале. но произвел на меня неизгладимое впечатление!
Станислав Теплов "Для котят проезд бесплатный"
Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история приключилась хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался посмотреть последнюю серию "Бригады", как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пёс Барсик и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор - посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
- Чего надо? - спросил я.
- Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажете, как нам добраться до Альфы Центавра?
- Мужики, ёпрст... Вы чё, сдурели? - сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И дайте вадички папить, и памагити-люди-добрыи. Иногда спрашивают, где тут "дурь" можно купить. Иногда просят пару литров самогона в долг... Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые. Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты.
- Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал.
- Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией.
- Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные... щас в милицию и позвоню. Идите, идите...
- Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И мы действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, - и один из них махнул рукой на дорогу. Там, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с пятиэтажный дом. С виду оно напоминало водонапорную башню. На нем перемигивались разноцветные огоньки и светились круглые окошки-иллюминаторы. Вот тут-то я и понял. Всё, чувак, ты попал! Похоже на белку, то бишь, делириум тременс. Редкий случай, а ведь я и не пью толком. У меня с любого праздника початая бутылка неделю может спокойно стоять. Маринка говорит, хоть с этим у меня в порядке. Муж не пьет. И вот на тебе!
- Никакой белой горячки... Это действительно наша капсула, а мы инопланетяне. Живем на Бета Змееносца. Летели на день рожденья родственников - сломались навигационные приборы.
- Вы чё, мысли читаете?
- Есть немного, - улыбнулся один из них.
- Ну-ну. А русский откуда знаете?
- Лингвоанализатор, - он постучал согнутым пальцем по кепке. - Синхронный перевод и вживление лингвистической психоматрицы.
- Угу. Как же...
- Вы только ничего не подумайте... скрытая камера тоже ни причем.
- А?
- Я говорю, скрытая камера, о которой вы подумали, тоже ни причем. И мы не шпионы. И у вас не белая горячка.
- Бля. Это ж надо...
- Обсценная лексика, обращение к половозрелым образам, снижение социальной ценности объекта, упоминание гомосексуальных взаимоотношений, противоестественные табуированные связи порочащие...
- Ладно, хватит. Уже и матюкнуться нельзя.
- Это лингвоанализатор. Он расшифровывает, простите.
- Ну и что мне теперь с вами делать?
- А вы дорогу до системы Центавра не знаете? - с надеждой спросил инопланетянин.
- Да тут вроде недалеко, четыре с половиной звездных года. По телевизору слышал.
- А направление не скажете?
- Дома где-то атлас валяется.
- А можно мы атлас посмотрим? Мы не аферисты, и не гипнотизеры. В конце концов, вы можете нас испытать.
- Это ещё как?
- Вспомните какой-то эпизод из своей жизни.
- Ну... ладно. Вспомнил.
- В восемьдесят девятом году Лизка Кущина, 18 лет, незамужем, заразила вас и Олега Сосновского триппером, сука, падла, я ей ноги повырываю, 150 рублей, ну ни хрена себе...
- Эй-эй... тихо, тихо. Соседи услышат. Ладно, пождите, я только собаку привяжу. Но с этой минуты вы мои мысли не читаете. Нечего...
Вот так мы и познакомились. Я привязал Барсика и провел их на кухню. От чая и водки они отказались. Я принес им атлас звездного неба. Они на него взглянули и заметно расстроились. Плоский, сказали, и вид только со дна атмосферы, никакой привязки к галактическим ориентирам. Тогда я принес им компакт "Ред шифт". Я уже не помню, кто подарил. Наверное, Борисович, у него жена в Планетарии работает. На этом компакте неплохая энциклопедия по астрономии. "Красный сдвиг" им понравился больше. Они даже повеселели. Здесь же, на кухне, махнули пару раз рукой прямо в воздухе и развернули огромный экран. Он был похож на полупрозрачный аквариум, но очень тонкий. Они гоняли на нём какие-то трассы, пунктиры и непонятные формулы. Я только в углу сидел, челюсть выпадающую поддерживал. Никому ничего не скажу. Зачем позориться? Все равно никто не поверит.
Пару раз они разворачивали экран поменьше. В нем мелькали какие-то зеленые тени, проплывали серебристые пузырьки. Между собой они говорили на каком-то странном языке. Их настоящая речь была похожа на язык рыб. Буль-буль, да буль-буль. Это ещё слава богу, что жена с дочкой гостили у тёщи. Как бы я ей это всё объяснил? Похоже, мне повезло.
"Красный сдвиг" тоже не помог. Инопланетяне сидели на кухне хмурые и расстроенные. Как я понял, их навигационные приборы пришли в полную негодность, а без них они не могут улететь. Жалко мне на них смотреть стало. Решил их хоть как-то разговорить. Когда ещё такое случится.
- Я, конечно, все понимаю, но вы так свободно туда - сюда шастаете. А почему мы вас никогда не видели?
- Видели, только внимания не обращали.
- А почему бы вам не наладить контакт с правительствами? Менялись бы чем-то. Мы вам что-то, а вы нам технологии, парочку звездолетов бэушных подкинули бы.
- Нельзя. Это запрещено.
- Почему нельзя? - спросил я. - Вы же по всей галактике шатаетесь. Наверняка с разными там зелеными человечками якшаетесь. Чем мы хуже?
- А вы деньги не возвращаете. Репутация у вас плохая.
- Какие такие деньги?! Не понял. Ну-ка с этого места поподробнее. Какие это деньги мы замутили?
- Как это какие? Ваш планетарный банк под гарантии правительства Земли взял у галактического сообщества 13 миллиардов межзвездных единиц на развитие инфраструктуры и помощь инвалидам Луны.
Хм... тут я недоуменно в затылке почесал. Бабки взять под красивое название - это очень даже по-нашему, но что-то я никогда не слышал о планетарном банке, а про инвалидов Луны вообще только узнал.
- А вы не ошибаетесь?
- Исключено. Во всех учебниках по кредитному делу этот случай подробно описан. Искренне рекомендуется с обитателями вашей планеты не иметь вообще никаких сношений.
- И давно?
- Два миллиона лет. По вашему исчислению.
- Ага! Неправда ваша, мужики. Не было тогда тут никого. Может, пара динозавров и пробегала - а людей не было. Динозавры же не могли бабки зажилить? Они тупые и сдохли к тому же.
- Динозавры ни причем. Это вы их истребили.
- Мы?
- Вернее те, кто были до вас. Атланты.
- Ах, атланты... ну да... как же я сразу не врубился. Эти да, эти могут... - я сделал вид, что все понял. - Так это они ваше уважаемое сообщество на кучу денег развели?
- Не совсем понимаем, что такое "развели", но средства поступили на их счет.
- А где атланты сейчас? В бегах?
- Трудно сказать. Они многим цивилизациям должны. Но долг висит за вашей планетой.
- А мы тут каким боком? - изумился я. - Мы же деньги не брали...
- На Земле живете?
- Ну... живем.
- Значит - должны. Любой долг привязывается к обитаемой планете, как к стабильному образованию.
- Ну ни черта себе! А если мы на Венеру переселимся?
- Тогда вы будете считаться новой цивилизацией.
- Ага. Ясно.
Если честно, от всего этого у меня голова кругом пошла. Слишком много информации, а я от усталости просто валился с ног. Контакт с инопланетным разумом - это приятно, конечно, но тут я начал зевать... Прошлой ночью кошки не дали мне выспаться.
У нас живут две кошки - Сильва и Сейлор Мун. Сильве пять лет, это своенравная сибирская кошка. Сейлор Мун всего-то восемь месяцев. Это имя ей дала моя дочка Олька, она обожает этот мультсериал. Сейлор Мун совершенно черная и безбашенная кися, приблудилась к нам этой весной и уже два раза оборвала карниз, катаясь на шторах. Некоторое время они с Сильвой шипели друг на дружку, но всё обошлось. Чтобы не сломать язык, вторую я зову просто и коротко - Муня.
Недавно Сильва родила двух котят. Кошки рожают легко, тем более что я на правах хозяина каждый год ей помогаю. Сижу, поглаживаю ей пузо и покрикиваю: - Тужься, Сильва, давай, бейби... ну-ка, еще чуть-чуть! :-) И, как я понимаю, рожать под присмотром хозяина ей просто в кайф.
Котята в этот раз вышли разномастные. Черного с белым пятном на кончике хвоста мы назвали Кисточкой, а полосатого назвали Мурзиком. Весь месяц Муня наматывала круги вокруг сильвиного гнезда и пыталась полизать чужих котят. Инстинкт срабатывал. Сильва зорко следила за её потугами и предупреждающе грозно рычала. И вот неделю назад эти мерзопакостные засранцы, эти сильвины выкормыши, эти мелкие пискли решили-таки выползти на белый свет, и мой дом превратился в кошкодром. Мы натыкались на них, они пищали из-под кроватей и мешали работать. Знающие люди меня поймут.
Но это еще не всё! Сильва повадилась приносить котят к нам под одеяло. Котята миукали, искали сиську и царапались. И предыдущей ночью Олька попросилась спать с Маринкой (моя жена) и меня временно положили в детской. Я думал, что высплюсь. Ага... наивный. В три часа ночи Сильва пригнала ко мне своих питомцев, и они начали радостно пищать мне на ухо и прыгать с быльца дивана на мою сонную лысину. Я вежливо отнес всё семейство обратно в кабинет, где для них лежит картонная коробка от системного блока. Через пять минут Сильва приволокла в зубах Кисточку и побежала за Мурзиком. Кисточка тут же побежала за ней и спряталась под шкаф. Сильва приволокла Мурзика и стала искать Кисточку. Потом все вместе начали орать друг другу из разных углов комнаты. Вскоре пришла Сейлор Мун, начала играть с Кисточкой и кусать её за ушки. Они перевернули стул и я окончательно проснулся.
Я разозлился, сгреб весь этот кошачий бордель в кучу и перетащил их на лоджию. Сильве я лично пообещал сделать из неё люля-кебаб, если она принесет мне хоть одного котенка. Поймите меня правильно, несмотря на то, что я люблю кошек, иногда я их просто ненавижу.
Сижу на кухне сонный, голова кругом идет. Приблудные инопланетяне лопочут по-своему, а я спать хочу. Вдруг на кухню проскользнула Сильва и направилась к своей мисочке с молоком. Вы бы видели их лица.
- А откуда у вас навигатор? - изумленно спросили они.
- Какой ещё навигатор? - этот сумасшедший день стал порядком мне надоедать.
- Да вот же! - и тычут пальцами в Сильву, а у самих глаза по полтиннику.
- Чуваки, вы меня достали! Это. Моя. Кошка. Сильва. И хватит тут загадки загадывать... - в этот момент на кухню ракетой влетела Муня и за ней вприпрыжку пронеслись оба котенка. Инопланетяне с грохотом упали на пол и простёрлись ниц.
- Эй, вы чего?
- Хозяин навигаторов, пастух провидцев-во-тьме-мироздания, простите нас, простите, мы нарушили ваш покой...
- Мужики, да вы чё, ваще офигели?!
- О, предводитель смотрящих в темную ночь пространства, воспитатель разведчиков-вселенских-дорог, о...
- Вы что, кошек не видели?!
- Это не кошки... - услышал я в ответ.
- А кто?! - не хватало ещё, чтобы они оказались заархивированными динозаврами или тайными агентами Моссада. А удивляться в этот вечер я порядком устал.
- Это навигаторы, племя межзвездных разведчиков, только они всегда знают дорогу и способны вести любой корабль в любом направлении. Все координаты они впитывают с молоком своей матери.
Если честно, то в этот момент я подумал, что зря я так сразу отбросил мысль о белой горячке. И еще вспомнил фильм про шизанутого математика. "Игры разума" называется. Там за одним чудаком два придурка весь фильм ходили, как привязанные. С ними еще девочка была какая-то невменяемая. Потом оказалось, что они ему просто кажутся, а шизофрения не так вредна и опасна. В общем... тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.
Неожиданно зазвонил телефон. Я поднял трубку.
- Алё. Сергей?
- Ну.
- Это я, ты за хлебом сходил? - я узнал свою жену.
- Сходил, любимая.
- Ты за нами скучаешь?
- Конечно. Ещё бы мне не скучать, - туманно сказал я. Скучать мне, однако, было довольно трудно.
- Значит так. Завтра поедем отдавать котят. Мне они надоели. Они взрослые - писяют, где попало. Если их никто не хочет забирать - повезем на птичий рынок, просто отдадим кому-нибудь.
- Я не против, - покорно сказал я. Уж я-то помнил, как в прошлом году один из очередных котят умудрился ювелирно обоссать удлинитель. Котенка подбросило на метр в воздух, на щитке выбило пробки и всего-то... сгорели все лампочки и Маринкин любимый утюг. Котенок остался цел, но на удлинители он больше не писал.
- Ну всё, целую, - я повернулся к инопланетянам.
Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что.
- Мужики! Вам случайно котята не нужны?
"Дорогой друг. Долетели нормально. Навигатор Всевидящий Мурзик проложил путь до самой столицы нашей империи. Искренне благодарим за помощь. Вы спасли нам жизнь. Нижайше просим принять в дар небольшой и скромный подарок. Никаких возражений мы не принимаем. Искренне ваши друзья."
Скромный подарок - это невообразимых размеров звездолет, который пригнали на орбиту Земли спустя несколько месяцев. Как оказалось, это стандартный колонизатор-полуавтомат. Пользуясь приложенной к нему инструкцией, я за неделю изменил климат планеты Венера. Теперь вместо бушующих штормов из серной кислоты там идет тихий дождик над зелеными лугами и сонными озерами. Пришлось немного повозиться с температурой - 450 градусов по Цельсию ни мне, ни Маринке не нравились. Установили обычную, комнатную. Тринадцать миллиардов долга я переписал на себя. Думаю погасить через полгода. Котята-навигаторы в любой звездной системе идут по 300 лимонов за штуку. Взрослые кошки - по 500 лимонов. Не знаю почему, но особенно ценятся полосатые. Уволился с работы и решил переселиться на Венеру. И тут возникла проблема. Дочка Олька наотрез отказалась улетать без подружки Аленки. Аленка хочет на Венеру, но только со своими родителями. Её родители, наши близкие друзья Ирка с Генкой предлагают взять с собой кучу народа. Жена Маринка говорит, что будет скучать по маме и папе. Те упираются и без своих знакомых наотрез отказываются ехать. Я прикинул - за две ходки управлюсь - это примерно по 100 тысяч народу за один рейс. Для Сильвы и Сейлор Мун я принёс двух племенных котов. Правда, они жрут много и метят углы. На окнах уже нет ни одного карниза. Вчера принимал роды у Сильвы.
А мучает меня один вопрос. Я как-то совсем забыл, что у меня еще черепашка дома живет. Сестра Наташка перед уездом в Голландию подарила. Зря я черепашку инопланетянам не показал. Зря!
|
| |
| |
| Эллен | Дата: Суббота, 28.05.2011, 21:48 | Сообщение # 3 |
 Сapricious
Группа: Проверенный
Сообщений: 1
Награды: 26
Репутация: 3
Знаки отличия:
Статус:  | Шикарно. Valentina, спасибо! Смеялась до слез))
|
| |
| |
| Valentina | Дата: Среда, 09.05.2012, 13:10 | Сообщение # 4 |
|
Вдохновение
Группа: Проверенный
Сообщений: 380
| Эллен, всегда пожалуйста. Этот удивительный рассказ я нашла в старом журнале, и он запал мне в душу)) тем более, что я тоже обожаю котов))
|
| |
| |
| Эйлио | Дата: Четверг, 10.05.2012, 08:37 | Сообщение # 5 |
 Горожанин
Группа: Проверенный
Сообщений: 227
Награды: 14
Репутация: 6
Знаки отличия:
Статус: | Ольга Форш подошла к Алексею Толстому и что-то сделала.
Алексей Толстой тоже что-то сделал.
Тут Константин Федин и Валентин Стенич выскочили на двор и принялись
разыскивать подходящий камень. Камня они не нашли, но нашли лопату. Этой
лопатой Константин Федин съездил Ольге Форш по морде.
Тогда Алексей Толстой разделся голым и, выйдя на Фонтанку, стал ржать
по-лошадиному. Все говорили: "Вот ржет крупный современный писатель." И
никто Алексея Толстого не тронул.
Даниил Хармс.
Лабиринты последовательностей - это не последовательность лабиринтов.
|
| |
| |
| Эйлио | Дата: Четверг, 10.05.2012, 08:40 | Сообщение # 6 |
|
Горожанин
Группа: Проверенный
Сообщений: 227
Награды: 14
Репутация: 6
Знаки отличия:
Статус: | Когда я вижу человека, мне хочется ударить его по морде. Так приятно
бить по морде человека!
Я сижу у себя в комнате и ничего не делаю.
Вот кто-то пришел ко мне в гости, он стучится в мою дверь.
Я говорю: "Войдите!" Он входит и говорит: "Здравствуйте! Как хорошо,
что я застал вас дома!" А я его стук по морде, а потом ещё сапогом в
промежность. Мой гость падает навзничь от страшной боли. А я ему каблуком по
глазам! Дескать, нечего шляться, когда не звали!
А то ещё так. Я предлагаю гостю выпить чашку чая. Гость соглашается,
садится к столу, пьет чай и что-то рассказывает. Я делаю вид, что слушаю его
с большим интересом, киваю головой, ахаю, делаю удивленные глаза и смеюсь.
Гость, польщенный моим вниманием, расходится все больше и больше.
Я спокойно наливаю полную чашку кипятка и плещу кипятком гостю в морду.
Гость вскакивает и хватается за лицо. А я ему говорю: "Больше нет в душе
моей добродетели. Убирайтесь вон!" И я выталкиваю гостя.
Даниил Хармс.
Лабиринты последовательностей - это не последовательность лабиринтов.
|
| |
| |
| Эйлио | Дата: Четверг, 10.05.2012, 08:44 | Сообщение # 7 |
|
Горожанин
Группа: Проверенный
Сообщений: 227
Награды: 14
Репутация: 6
Знаки отличия:
Статус: | Жил-был человек, звали его Кузнецов. Однажды сломалась у него
табуретка. Он вышел из дома и пошел в магазин купить столярного клея, чтобы
склеить табуретку.
Когда Кузнецов проходил мимо недостроенного дома, сверху упал кирпич и
ударил Кузнецова по голове.
Кузнецов упал, но сразу же вскочил на ноги и пощупал свою голову. На
голове у Кузнецова вскочила огромная шишка.
Кузнецов погладил шишку рукой и сказал:
— Я гражданин Кузнецов, вышел из дома и пошел в магазин, чтобы...
чтобы... чтобы... Ах, что же это такое! Я забыл, зачем я пошел в магазин!
В это время с крыши упал второй кирпич и опять стукнул Кузнецова по
голове.
— Ах! — вскрикнул Кузнецов, схватился за голову и нащупал на голове
вторую шишку.
— Вот так история! — сказал Кузнецов.-- Я гражданин Кузнецов, вышел
из дома и пошел в... пошел в... пошел в ... куда же я пошел? Я забыл, куда я
пошел!
Тут сверху на Кузнецова упал третий кирпич. И на голове Кузнецова
вскочила третья шишка.
— Ай-ай-ай! — закричал Кузнецов, хватаясь за голову.-- Я гражданин
Кузнецов, вышел из... вышел из... вышел из погреба? Нет. Вышел из бочки?
Нет! Откуда же я вышел?
С крыши упал четвертый кирпич, ударил Кузнецова по затылку, и на
затылке у Кузнецова вскочила четвертая шишка.
— Ну и ну! — сказал Кузнецов, почесывая затылок.-- Я... я... я... Кто
же я? Никак я забыл, как меня зовут? Вот так история! Как же меня зовут?
Василий Петухов? Нет. Николай Сапогов? Нет. Пантелей Рысаков? Нет. Ну кто же
я?
Но тут с крыши упал пятый кирпич и так стукнул Кузнецова по затылку,
что Кузнецов окончательно позабыл все на свете и, крикнув "О-го-го!",
побежал по улице.
Даниил Хармс.
Лабиринты последовательностей - это не последовательность лабиринтов.
|
| |
| |
| Fess | Дата: Среда, 06.03.2013, 22:26 | Сообщение # 8 |
 Некромант
Группа: Проверенный
Сообщений: 482
| Заколдованная принцесса
- Принцесса! Прин-цес-саааа! – заорали под окнами. – Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте. Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться – то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потомтолько вверх- заедает она, – объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой – и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? – Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. А стамески не было.
- Ну нет, так нет, – кивнула принцесса. – Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! – съязвила принцесса. – Я не могу сейчас замуж! Уменя скоро сплав по высокогорной реке – мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот – конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок! А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? – неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств – тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! – развеселился принц. – Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! – воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. – Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- пол королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь – он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! – прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы “Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!”. Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -”Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого – сиди с поленом”. И хоть бы стамеску оставила!
Человек человеку - волк, а зомби зомби - зомби!
|
| |
| |
| Fess | Дата: Среда, 06.03.2013, 22:28 | Сообщение # 9 |
|
Некромант
Группа: Проверенный
Сообщений: 482
| Сарочка и валентинка.
– Папа, – спросила маленькая Сарочка, – а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку с другим вероисповеданием?
– Думаю, да, – ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?
– Усаме бен Ладену.
– Бен Ладену?!?!?! – спросил шокированный Лейзер. – Но почему?
– Ну, – сказала Сарочка, – представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
– Сарочка, – сказал глубоко расстроганный Лейзер, – это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
– Я знаю, папочка, – ответила Сарочка. – И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на фиг.
Человек человеку - волк, а зомби зомби - зомби!
|
| |
| |
| Fess | Дата: Среда, 06.03.2013, 23:24 | Сообщение # 10 |
|
Некромант
Группа: Проверенный
Сообщений: 482
| Лукоморье
У Лукоморья дуб зеленый и цепь была на дубе том,
Не золотая, так, чернуха, но все ушло в металлолом.
И говорят, что Кот ученый, когда-то по цепи ходил,
И анекдотами своими до слез Русалку доводил.
Так стало быть не врут предания, была Русалка, без вранья,
Но, посиди-ка ты на ветках, она и сдохла без питья.
Там на неведомых дорожках, уж нету никаких зверей.
Избушка там, на курьих ножках, без рам, без стекол, без дверей.
Там мужики из вод выходят, все говорят, что тридцать три.
Ну, местных бьют и колобродят, потом бухают до зари.
Яга в избушке простудилась, и богу душу отдала.
Царевна с Волком, обвенчалась, и с ним куда- то в лес ушла.
Остался лишь один Кащей, он где-там, над златом чахнет,
А может, умер он давно, заметил я, там чем-то пахнет.
Ведь я там был, бурды попили, я видел дуб, ну так, фигня,
Но почему, осадок грустный, в душе остался у меня?
Человек человеку - волк, а зомби зомби - зомби!
|
| |
| |
| Fess | Дата: Среда, 06.03.2013, 23:28 | Сообщение # 11 |
|
Некромант
Группа: Проверенный
Сообщений: 482
| Скатерть самобранка
Мы приперлись в магазин, посмотрев рекламу,
Захватили по пути братьев, папу, маму.
Подзываем консультанта, рыжую пацанку:
— Покажите, – говорим. – скатерть-самобранку!
Говорит:
— Последняя, честно, без обмана.
— Ну что ж, давай проверять! Брать, так без изъяна!
— Ну, какой изъян позвольте, это ж “Эльдорадо”,
И вообще, товарищи, верить людям надо!
— А как талон гарантии, к вам, с чем потом идти?
— А что случиться может, она ж не DVD.
— Ладно, все, уговорила, рыжая плутовка,
У тебя язык подвешен, говоришь ты ловко.
А в рекламе-то не врут, все по правде, честно?
Очень, уж расхваливают, самобранку лестно.
Мол, не будут иссякать никогда продукты,
Вечно будут на столе овощи и фрукты.
Дочка, мы ж пенсионеры, впроголодь живем,
С молока на хлебушек, и так вот день за днем.
Мяса, масла, семги, хочется поесть…
— Слава богу, в самобранке, все продукты есть. –
Консультант башкой мотает:
— Понимаю, да.
Мы за покупателя, стоим горой всегда.
Ну, а что в кредит берете, что же не беда,
Ведь восемь тысяч в месяц, это ж ерунда.
А что три года пенсию будешь отдавать,
Не надо волноваться и переживать.
Теперь у вас есть скатерть, она для вас отрада,
Ведь вам по магазинам, теперь ходить не надо!
Разложили скатерть, блюдо заказали,
И с ножом и вилкой, на него напали.
Обзвонили всех друзей, в гости пригласили
Чтоб ни водку, ни вино с собой не приносили.
Будет водка всякая, будет, что пожрать
Старики гостей сегодня, будут угощать.
Понаехало гостей, пушкой не пробьешь,
Все хотят попить, поесть, за здорово живешь.
Семгу, осетрину, стерлядь, сервелат,
Каждый на халяву, оторваться рад.
И не надо волноваться и кричать напрасно,
Ну а дед не слышит, кричит: “Икры мне красной!”
Загадали мужики, спиртное, чтоб любое,
Главное чтоб Hennessy, ну и все такое.
Все уселись рядом, рты пораскрывали,
И все ждут от скатерти, того, что заказали.
И случилось, наконец, то, чего все ждали,
“Эльдорадо” – молодец, все как обещали.
Стол трещит от яств и вин, чего только нету,
И за все уплачено, не требует монету.
Я же Hennessy хотел, к бутылке потянулся,
Думаю, налью стакан, но, увы… проснулся.
На столе бычки, объедки, и пустая тара,
Вчера соседка приходила, рыжая Тамара.
Я, конечно приставал, до сих пор неловко,
Ну, а куда деваться, жена в командировке
Человек человеку - волк, а зомби зомби - зомби!
|
| |
| |
| Тринити | Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 13:07 | Сообщение # 12 |
 Леди
Группа: Проверенный
Сообщений: 1279
| 20 правил поведения драконов
Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.
1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.
2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.
5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.
6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.
7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.
8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: “Осторожно, злой дракон!”. Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.
9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.
10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари пахнут одинаково.
11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.
12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.
13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия.
14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.
15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма 9 х 9 х 5 – это примерно 400 кубометров грунта, или несколько месяцев работы большой группы землекопов.
16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше.
17. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.
18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.
19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям “Кодекса Злого Властелина”, а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.
20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.
Взято из сети. Автор неизвестен.
|
| |
| |
| Эйлио | Дата: Понедельник, 11.03.2013, 18:37 | Сообщение # 13 |
|
Горожанин
Группа: Проверенный
Сообщений: 227
Награды: 14
Репутация: 6
Знаки отличия:
Статус: | 21. И вообще, я бы не вылетал за пределы Китая, ведь там мне ничего не грозит - в той стране я священное животное 
Лабиринты последовательностей - это не последовательность лабиринтов.
|
| |
| |
| Тринити | Дата: Пятница, 15.03.2013, 08:16 | Сообщение # 14 |
|
Леди
Группа: Проверенный
Сообщений: 1279
| Мифическое причем. Священными животными в Китае имеют шанс стать только те, кто не годиться в пищу ни под каким соусом))
|
| |
| |
| Тринити | Дата: Пятница, 15.03.2013, 08:18 | Сообщение # 15 |
|
Леди
Группа: Проверенный
Сообщений: 1279
| Как выйти из интернета. Инструкция для страдающих зависимостью))
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами — всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги — это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
|
| |
| |
| Тринити | Дата: Четверг, 28.03.2013, 15:28 | Сообщение # 16 |
|
Леди
Группа: Проверенный
Сообщений: 1279
| "ЗАБАВНАЯ СКАЗКА"
Как - то бабушка Яга замуж захотела...
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов..
Против каждого в строке - результат дебатов!
Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
Змей Горыныч - он урод.., День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет...И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт,песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива...Он пузатый, некрасивый!
Ну...Иван - совсем дурак, он не женится никак!
А Емеле - всё б лежать...Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!
Но...
Как - то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились И в лесу остановились..!
Тут Яга смекнула враз: Наконец - то пробил час!
Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать..!
Градус сделал своё дело: Баба парнем завладела..!
Глазки царский сын прикрыл...Утром - след его простыл..!
Коль от страха стынет кровь..,Уж какая там - любовь..!
И вот...такие, брат, дела:Бабка сына родила..!
Крутой у жизни поворот...Кто в сказки верит, тот поймёт..!
С тех пор Яга не одинока..,Хранит ЯГнёнка пуще ока..!
Ребёнок не по дням растёт,И грудь иссохшую сосёт..!
И сразу...(вот какое дело..!)Мать от забот помолодела!
Поправились её бока..,Румянцем налилась щека..!
Избу в порядок привела:Трубу отмыла добела..,
Все окна ВЕКАй застеклила..,Цветами клумбы засадила...
Отмыла стены, подмела,Всю паутину убрала...
Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца - молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный..,Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь: вылитый отец! Не звать же бабу под венец..?!
Ну а Яга живёт беспечно...И "всё пучком" в делах сердечных..!
И нет метлы, и ступы нет...А вместо них - кабриолет..!
Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа - принца не досталось...
Пусть это будет муж на час..,-Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте -ка, Девицы..,В "Одноклассниках" страницы!
И не верьте в Интернет..! - Женихов там, точно - нет!
Источник - интернет
|
| |
| |
|
Город Vision:фэнтези,мистика,готика 
Искусство,история,юмор,проза,стихи 
