Главная Мой профиль Регистрация Выход Вход
Понедельник 05.12.2016 17:29
Вы вошли как Путник | Группа "Гости" | Приветствую Вас Путник| RSS

Город Vision:фэнтези,мистика,готика Искусство,история,юмор,проза,стихи

[ Перейти на главную · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Форум города Vision » Склеп с байками. » Склеп (Черный юмор, страшные истории)
Склеп
ХельгаДата: Среда, 04.05.2011, 20:27 | Сообщение # 1
Типа "доктор"
Группа: Проверенный
Сообщений: 514
Награды: 23
Репутация: 6
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
Статус:
Хотите пощекотать себе нервы?
Милости просим!!!



Улыбчивы, мурлыбчивы, со многими на ты
И дружески отзывчивы чеширские коты.
И у других - улыбка, но... такая, да не та.
Ну так чешите за ухом Чеширского Кота!
 
ValentinaДата: Среда, 04.05.2011, 22:31 | Сообщение # 2
Вдохновение
Группа: Проверенный
Сообщений: 380
Награды: 47
Репутация: 15
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
Статус:
Достаточно специфический. но тонкий английский юмор:

Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...


 
ХельгаДата: Четверг, 05.05.2011, 16:55 | Сообщение # 3
Типа "доктор"
Группа: Проверенный
Сообщений: 514
Награды: 23
Репутация: 6
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
Статус:
Табличка на калитке: "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел.
Раздался голос попугая: "Рекс, фас!!!"
*****

Владелец овчарки жалуется ветеринару:
- Моя собака после прогулки вытирает попу о ковер.
Разгонится и от окна до стены едет.
Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу. На следующий день:
- Ну как результат? - спрашивает доктор.
- Отлично! До стены только одни уши доехали!
*****

-Отвратительная у Вас собака! Я ей хлеб бросил, а она меня за икру укусила!
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброды с икрой!
*****

- Моя собака сегодня покусала кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
- Чтобы ее усыпили?
- Нет, чтобы получше наточили зубы.
*****

Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, одни из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!
*****

Один приятель хвастается другому:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Колли? Это же боксер!
- Да не-е! Колли! Просто, она тормозить еще не научилась!
*****

- Меня укусила Ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а Вы - кусайте!


Улыбчивы, мурлыбчивы, со многими на ты
И дружески отзывчивы чеширские коты.
И у других - улыбка, но... такая, да не та.
Ну так чешите за ухом Чеширского Кота!
 
ХельгаДата: Четверг, 05.05.2011, 17:23 | Сообщение # 4
Типа "доктор"
Группа: Проверенный
Сообщений: 514
Награды: 23
Репутация: 6
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
Статус:

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.
*****

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
*****

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".
*****

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...
*****

- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...
*****

А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.
*****

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."
*****

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
*****

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!


Улыбчивы, мурлыбчивы, со многими на ты
И дружески отзывчивы чеширские коты.
И у других - улыбка, но... такая, да не та.
Ну так чешите за ухом Чеширского Кота!
 
FairytaleДата: Суббота, 07.05.2011, 01:02 | Сообщение # 5
Ангел
Группа: Проверенный
Сообщений: 160
Награды: 10
Репутация: 2
Знаки отличия:
За 100 Сообщений
Статус:
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Объявление: "Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов".

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю!


Говорят ангелов не существует… но надо лишь присмотреться
 
ValentinaДата: Суббота, 07.05.2011, 14:47 | Сообщение # 6
Вдохновение
Группа: Проверенный
Сообщений: 380
Награды: 47
Репутация: 15
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
Статус:
Хельга, отличные анекдоты. я смеялась от души)

 
ХельгаДата: Понедельник, 09.05.2011, 01:01 | Сообщение # 7
Типа "доктор"
Группа: Проверенный
Сообщений: 514
Награды: 23
Репутация: 6
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
Статус:
Fairytale, последний просто умилил! Добрые хозяева...

Valentina, спасибо!


Улыбчивы, мурлыбчивы, со многими на ты
И дружески отзывчивы чеширские коты.
И у других - улыбка, но... такая, да не та.
Ну так чешите за ухом Чеширского Кота!
 
Шелена_Ди_ХаррингтонДата: Понедельник, 09.05.2011, 14:37 | Сообщение # 8
Горожанин
Группа: Проверенный
Сообщений: 52
Награды: 4
Репутация: 3
Знаки отличия:
Статус:
Хельга, очень хорошие анегдоты,леди. Посмеялась от души. Спасибо!
Fairytale, ммм, тоже забавно). Мне больше понравилось про вурдалаков. Бедненькие, мне их жалко..!)))


Я рисую мир своими красками.
 
ValentinaДата: Пятница, 27.05.2011, 21:52 | Сообщение # 9
Вдохновение
Группа: Проверенный
Сообщений: 380
Награды: 47
Репутация: 15
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
Статус:
Анекдоты про зомби...
Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из
могилы, либо сутками смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй,
надежнее.

В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда
не смотрели фильмов про зомби!

Один зомби у другого спрашивает:
-А у тебя какой ай-кью?
-Когда мозг выпадает 40, а когда обратно вставляю 150.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ох, не пугай! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Идет мужчина через кладбище...видит женщина впереди идет....Догоняет ее и спрашивает:
- мадам....а вы не боитесь здесь ходить в такое время?
- боялась, пока жива была....


 
ДинаДата: Суббота, 28.05.2011, 03:04 | Сообщение # 10
Ведьмочка
Группа: Администратор
Сообщений: 1305
Награды: 36
Репутация: 10
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений За 600 Сообщений За 700 Сообщений За 800 Сообщений За 900 Сообщений За 1000 Сообщений
Статус:
Маркиз де Сад. (1740 — 1814)



 
ДинаДата: Понедельник, 06.06.2011, 16:11 | Сообщение # 11
Ведьмочка
Группа: Администратор
Сообщений: 1305
Награды: 36
Репутация: 10
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений За 600 Сообщений За 700 Сообщений За 800 Сообщений За 900 Сообщений За 1000 Сообщений
Статус:
Байло-Бэби- проклятая кукла.

Куклы с давних времен являются самой любимой игрушкой девочек. Слабость, любовь к ним сохраняют на всю жизнь и многие женщины. Но так было не всегда. Детская игра в куклы появилась сравнительно поздно, в XV веке. А до этого куклы в основном использовались в магии и имели огромное значение при совершении различных, преимущественно черных, направленных на причинение зла, ритуалов.

(слабонервных просьба не читать!)


 
ValentinaДата: Среда, 20.07.2011, 23:18 | Сообщение # 12
Вдохновение
Группа: Проверенный
Сообщений: 380
Награды: 47
Репутация: 15
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
Статус:
Дина, ух, даже не знала об этом)

 
КайДата: Четверг, 27.10.2011, 18:16 | Сообщение # 13
Шут
Группа: Администратор
Сообщений: 36
Награды: 76
Репутация: 21
Знаки отличия:
За создание сайта
Статус:
СТРАШИЛКИ про ИНТЕРНЕТ!!!


Без монитора


Мужик сидит работает в новом ворде, и в это время у него включена аська. Вдруг думает: "Выключу монитор смеха ради, попишу вслепую". Начинает писать. А потом думает: "Чего это я без монитора работаю? Свет, что ли, экономлю?" Включает монитор, а там красным по черному написано - "ТЫ ТРУП". И на следующую ночь этот мужик помер. Оказалось, что есть такая программа, она находится в Сети и запущена туда бесами. Поэтому когда начинаешь работать в Интернете, надо мышкой три раза перекрестить монитор.

Бабушка


Одна женщина нашла в Сети чат-рум для мертвецов. Она говорит: "А фиг ли, найду там, может, свою бабушку". А сама думает: "Наверное, это просто прикол". И тут же ей приходит сообщение: Babushka enters the chat. Тетка эта испугалась и умерла от инфаркта. Поэтому в такие чаты лучше не ходить.

Сканирование мозга


У мужика была старая двушка, он ее очень любил, не хотел машину менять. Ему говорят: чего ты маешься, купи новый Пентиум или Макинтош. Ты на двушке даже письмо послать не можешь, не то что войти в Сеть. А он им: козлы, на моей двушке особая связь, прямехонько через мозг. И умел влезать в мозги пользователям Сети, и даже заражал мозги вирусами, которые ни один доктор не мог вылечить, потому что они были не в компьютере, а в мозгу. Но вот двушка забарахлила. Мужик сделал Scandisk и увидел, что многие участки диска сильно испорчены. Он долго-долго пристально смотрит на экран, и тут до него доходит, что это просканировали не диск в компьютере, а его собственный мозг. Он пошел в церковь, поставил свечку, купил новый Пентиум, а двушку отдал на улице бомжам и бомжихам.

Новая примочка


Одна вполне благопристойная американская семья приобрела компьютер, и месяц спустя у всей семьи обнаружилась положительная реакция на ВИЧ, и стало ясно, что жить осталось недолго. Весь остаток жизни они ссорились, подозревая друг друга в супружеской измене, в гомосексуализме, в наркомании. И все они умерли от СПИДа в состоянии злобы и отчаяния. Но зря они искали виноватых: источником вируса был... компьютер. Дело в том, что в Америке от персонального "электронного помощника" передаются не только компьютерные, но и биологические вирусы, причем не всегда половым путем. Эту новую примочку изобрели в Пентагоне.

Искушение клавой


Один монах сидел в келии, готовил себе homepage. Кое-что записывал для начала в ворде. И он любил в ворде работать с мышью, но бес ему подсказывает: "Ты чего, это все можно делать клавой. Например, чтобы текст забрать в буфер, нажми Ctrl+Insert, а чтобы вставить его потом Shift+Insert. Попробуй, не пожалеешь!" И вот наш монах ищет какую-то информацию важную, про бесов, в Сети, забирает ее в буфер клавой, потом отключается и хочет ее в ворде вставить теперь. А там черным по красному написано: "ГЕЕННА". Монах перекрестился, сделал Delete. Пошел опять в Сеть, попробовал то же самое сделать мышью, и все получилось. Мораль: не мудрствуй лукаво, не слушай бесов. Дадена тебе мышь? - Работай мышью.

Тетраграмматон


Один еврей пришел в Кроватку под именем, которое им нельзя произносить, из четырех букв. И после этого он никогда больше не смог войти в Сеть. Он менял пароли, имена, менял провайдеров, приглашал самых гениальных компьютерщиков, перепробовал все антивирусные программы. Но ничего не помогло, он никогда больше не мог стать пользователем Сети, за то, что выбрал запрещенный ник.

Мама и инкуб


Один маленький мальчик всегда заходил в ICQ под именем своей мамы. Однажды к нему пришло письмо: "Я люблю тебя. Будешь ли ты со мной?", которое было подписано User Unknown. Тогда он пошел в User's Info, чтобы узнать кто это такой. На экране замаячили такие морды, которые обычно показывают в аське. И вдруг открылась личина беса, и произнесла одними губами (у него не было звуковой карты): "Это я". Мальчик перекрестился и понял, что его мама спуталась с компьютерным инкубом. Он пошел в церковь, поставил свечку, и на следующий день его мама вышла замуж за хорошего парня, а аську пришлось убить.

Больше не греши


Одна женщина, работая в Сети, открыла свои букмарки. Вдруг она замечает, что среди них есть такой, которого никогда не было: www.tvoigreh.com. Она открыла этот сайт и увидела, что на нем мелкими-мелкими буковками, дизайн как будто на старой бумаге, церковнославянской вязью были перечислены все грехи, которые она совершала в течение жизни. Возле каждого греха был кружочек, на который надо было кликнуть мышкой. Она читала и ужасалась, а кликать не решалась поначалу. Потом она стала кликать и видела, что там описываются страшные наказания за грехи, которые ожидают ее в аду и еще в этой, земной жизни. Они сопровождались визуальным рядом и психоделической музыкой. Это на нее так подействовало, что она на следующий день ушла в монастырь послушницей, а потом стала монахиней и настоятельницей монастыря. А сайт "www.tvoigreh.com" существует до сих пор, но открывается он только тем, кому уже подошло время покаяться и уйти в монастырь.

Любовь мертвеца


Один подросток зашел в порносайт, чтобы посмотреть на девочек. Одна из них ему так понравилась, что он несколько раз испытал неземное блаженство, но ему хотелось еще и еще. Потом он часто приходил в этот сайт и любовался на ее фотографию. Он перестал спать со своей подружкой, ему больше не хотелось реальных девочек, и другие порносайты тоже его не интересовали, только "она" одна была в его душе. Он решил узнать, кто она такая, и нажал кнопку, на которой была информация. Оказалось, что она умерла много лет назад.

Смерть педофила


Один выдающийся программист обожал педофильские странички и активно их рекламировал. Говорил, что детоложество - не преступление, а древняя традиция, поэтому запрещать его - фашизм. И тут же добавлял, что на некоторых сайтах не дети на самом деле, а взрослые актеры или даже просто фотомонтаж. Однажды ему по сети сообщают, что кто-то взломал его любимый педофильский сайт. Он решил вмешаться и пошел туда. Видит: страничка в порядке, все детки на месте, но вот изображения начинают двигаться, а этого раньше не было. Наш программист удивился и остался смотреть, что будет. А детки на фотографиях вдруг изменились, у них стали злые морды, и они начали кусать, рвать и душить своих растлителей. Как только всех убили, так сразу сошли с экрана прямо на стол к этому самому программисту и сделали ему delete. А сами поселились у него в доме.

Жертва вампира


Много сотен лет в Англии жил один вампир, и выпил кровь из многих людей. Но вот его наконец разоблачили и приговорили к аннигиляции посредством электрического стула. Только в Америке нашлась такая статья, которая позволила расправиться с вампиром. Одна маленькая девочка в Рунете очень была возмущена таким суровым наказанием, и поместила в радикальном сетевом журнале материал в поддержку вампира. Она думала, что он хороший, потому что честный, а американцы суки. Она много шарилась в Интернете в поисках материала о вампирах, ей попадались разные, но она хотела именно этого, своего любимца. Однажды она нашла его страничку наконец, посидела там и захотела спать. Перед сном она забыла перекреститься и выключить компьютер, как положено делать, когда работаешь в Сети. Ночью она проснулась от внезапного холода и какого-то неприятного запаха... Это была ее кровь!!!

"Вирус экстремизма"


В Сети появился удивительный вирус, который прозвали "вирусом экстремизма". Он действовал на подкорку пользователей во время работы в Сети, а на остальное время выключался. Причем на людей действительно экстремальной судьбы и экстремальной жизни этот вирус никогда не действовал, они имели против него как бы иммунитет. Он действовал только на обычных, "нормальных" людей. К кому из них он попадал, те уже не могли быть нормальными людьми, а вынуждены были целыми днями сидеть в Сети и критиковать мэйнстрим, хотя это совершенно противоречило их внутреннему чувству и естественным реакциям. Но такими "экстремистами" они могли быть только в Сети. В реальном времени и пространстве они были вполне системными людьми, растили детей, ходили на работу, зарабатывали деньги, по выходным отправлялись на пикник, летом ездили в санаторий. Но как только они влезали в Интернет, так сразу какая-то сила их влекла, и их виртуальные уста изрыгали немыслимые проклятия истеблишменту, и они не могли отключиться подолгу, по нескольку дней. Существует мнение, что этот вирус впервые появился в Юзнете.

Страшилка для бесов


Один священник получил спам, что в 2000 году будет конец света. И сразу же ответил отправителю: "Да воскреснет Бог, и расточатся врази Его, и да бежат от лица Его ненавидящии Его. Яко исчезает дым, да исчезнут, яко тает воск от лица огня, тако да погибнут беси от лица любящих Бога и знаменующихся крестным знамением, и в веселии глаголющих: Радуйся, Пречестный и Животворящий Кресте Господень, прогоняяй беси силою пропятаго на тебе Господа нашего Иисуса Христа, во ад сшедшаго и поправшаго силу диаволю, и даровавшаго нам тебе, Крест Свой Честный, на прогнание всякаго супостата. О Пречестный и Животворящий Кресте Господень! Помогай ны со святою Девою Богородицею и со всеми святыми вовеки. Аминь". И пока он молился, спам исчез.

Виртуальный скит


А вот страшилка для воинствующих сатанистов и богоборцев. Плохие новости! Один старец сделал виртуальное место для паломников (www.skit.ru). Туда можно приехать, остановиться, вкусно пообедать постненьким, почитать духовную литературу (Священное Писание, творения св. Отцов, современные богословские и философские труды, а также имеется полный свод диссертаций, защищенных в Духовной Академии). Есть духовный чат, в котором можно пойти к public и private исповеди, остальные же Таинства Церкви можно совершать только offline. Три раза в день отслуживаются молебны, раз в неделю - акафисты. Батюшка преставился несколько лет назад, но страничка работает, причем сама, без информационной поддержки. Многие православные ежедневно спасаются на ней. Подобно тому, как преподобный Исаак Сирин молился даже за падших ангелов, так наш достославный старец сумел обратить во славу Божию даже такое великое искушение, как Интернет.


 
FORTДата: Пятница, 18.11.2011, 21:49 | Сообщение # 14
Горожанин
Группа: Проверенный
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Знаки отличия:
Статус:
Почему АЛТАЙ - ГЛАВНОЕ место на Земле
 
EONДата: Вторник, 29.11.2011, 13:26 | Сообщение # 15
Supreme Demon
Группа: Журналист
Сообщений: 539
Награды: 41
Репутация: 8
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
Статус:
FORT, смешно...

Никому не обязана
Ни к кому не привязана
Никому не подобна
Потому и свобода!
 
ЭйлиоДата: Четверг, 10.05.2012, 03:53 | Сообщение # 16
Горожанин
Группа: Проверенный
Сообщений: 227
Награды: 14
Репутация: 6
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений
Статус:
Написал такую вот страшилку, рассказывать зловещим голосом...

В одном тёмном-тёмном доме в тёмном-претёмном углу в тёмной и страшной комнате с кроваво-красными обоями стояло чёрное пианино. Оно было очень старое и никто не знал, откуда оно здесь появилось. Напротив пианино стояла металлическая кровать, прикованная цепями к чёрной батарее. С четырёх углов над кроватью находились набалдашники в виде черепов со светящимися глазами, которыми они вращали по ночам. Потолок комнаты был антрацитового цвета, от него веяло могильным холодом. И вообще, в комнате было абсолютно темно, темно настолько, что не было видно ничего, вообще ничего. Потому что всякий гость, туда входящий, попадал в ловушку - за ним захлопывалась чёрная-пречёрная дверь и он пропадал бесследно...
В этой комнате жила девочка, она была не такой, как все - она была готом. Девочку звали Чёрная Смерть и ходила она в чёрных-пречёрных одеяниях. Придя в свою комнатку и выпив тёплой крови, она зажигала свечу и ложилась на кровать. Где-то около полуночи, когда на улице становилось темно, хоть глаз выколи, к ней начинали подтягиваться гости. Вот и сегодня всё было готово для скромной вечеринки - на чёрном-пречёрном столе с чёрной-пречёрной скатертью стояло блюдо, накрытое чёрной крышкой, рядом стояло две бутылки портвейна "Три топора" и лежало две чёрных розы. Чёрная Смерть, в ожидании гостей, присела на чёрную-пречёрную кровать и стала слушать музыку "Четырёх Черепов". Черепа достали свежие нервы и жилы, принесённые им доброй готессой со скотобойни, и стали на них играть, заунывно подвывая и вращая светящимися дырами глаз для пущего эффекта. Девочка в экстазе закатила глаза и достала чёрный-чёрный бубен, обтянутый чёрной-пречёрной человеческой кожей, тихо раскачиваясь, она застучала в него. Но чу! Вот и первый гость! В дверях стоял одноногий голый негр и вращал белыми белками глаз. Ни слова ни говоря, он пропрыгал к чёрному-пречёрному пианино с клавишами, сделаными из костей маленьких негритят, и сел на чёрный-пречёрный стул. Откинув чёрную крышку, он присоединился к музыке. Черепа задёргали жилами сильней, А Чёрная Смерть, заколотив в чёрный-пречёрный бубен, стала подвывать. Чу! Но вот и второй гость! В дверь вошёл чёрный-чёрный кот с чёрным-пречёрным баяном в лапах, сев в ногах у негра, он стал аккомпанировать. Чу! Но вот и третий гость! В щель просочилась чёрная-пречёрная Тень, и облокотившись на чёрную-пречёрную стену, стала завывать звуком пилы. Но вот догорела свеча и в черепах зажглись огни, они направили снопы света на чёрный-пречёрный стол. Вот на чёрном-пречёрном блюде откинулась чёрная-чёрная крышка и из блюда выскочила чёрная-пречёрная макака с красной какой и сказала: "Зае...али! Дайте поспать спокойно!" Прыгнув на стену, она щёлкнула выключатель и включила свет. Миг - и всё исчезло, осталась сидеть на белоснежной кроватке лишь обиженная девочка-эмо в розовой пижамке.
- Вот уж, и помечтать нельзя - сказала девочка-эмо и слёзы потекли из её чёрных-пречёрных глаз...


Лабиринты последовательностей - это не последовательность лабиринтов.
 
Форум » Форум города Vision » Склеп с байками. » Склеп (Черный юмор, страшные истории)
Страница 1 из 11
Поиск:



Мы рады, если Вам понравились наши материалы. Пожалуйста, при копировании указывайте ссылку на наш сайт. Надеемся на понимание. Заранее спасибо.
Яндекс.Метрика Каталог webplus.info