Да! = Нет! Нет! = Да! Может быть! = Да! Я виновата. = Ты еще пожалеешь. Решай сам. = Верное решение теперь очевидно. Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься. Нам нужно. = Я хочу. Нам нужно поговорить. = Мне нужно пожаловаться. Будь романтичнее, потуши свет. = У меня дряблые бедра. Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом. Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе. Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Повесь картину здесь. = Hет, я имела в виду вот здесь! Тебе надо научиться общаться. = Просто согласись со мной. Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое. Ты такой мужественный. = Тебе надо побриться. и ты очень потный. Ты меня слушаешь?! = Слишком поздно, вы умерли. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела. Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится. Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибyдь, сегодня вечером кроме секса? Конечно, продолжай. = Я не хочу, чтобы ты это делал. Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей. Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец! Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку. Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь! Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная. Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе! Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась! У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица. У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина. У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак. Эта кухня такая неудобная. = Я хочу новый дом. Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет? Я быстренько! = Я столько, сколько надо. Я буду готова через минуту. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю передачу по телевизору. Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой. Я хочу новые занавески. = И ковры, и мебель, и обои... Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании. Я не расстроена. = Конечно я расстроена, идиот! Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно! Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать. Где ты шлялся? =Я соскучилась. Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Hам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам! Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! =У подружки занят телефон. Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж... О чем ты думаешь? = Прекрати молчать. Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурта. А еще картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским голосом. Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев и три дня со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. = Мне скучно. Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась примерить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Того и гляди пойдем по миру. Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра после обеда.
Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден Я хочу спать = Я хочу спать Я устал = Я устал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом. Могу я пригласить тебя на = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать? Да, мне нравится твоя стрижка = Пpежняя мне нpавилась больше. Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом. Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими парнями. (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понравилось = Бери любое из этих дypацких платьев и пошли домой. Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас. Я тоже тебя люблю = Oк, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Осторожно! Под спойлером - юмор +18. Мужская психология в сети. ))
Где-то на далеком чате... Аня и Вика
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую ******** когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская ********? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками **********? О_0 Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес:………………. Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
"Борщ мужской". (строго следовать инструкции и будет вам счастье, но уже в мире ином))
1. Возьмите кастрюлю (чистую, трёхлитровую), налейте в неё воды (чистой, не более трёх литров). 2. Вытащите из кастрюли тапочки вашего четырёхлетнего сына, отругайте его. 3. Зажгите плиту, вытрите пол и снова налейте в кастрюлю воды. 4. Поставьте её на огонь, вырвите у сына изо рта картошку, почистите её, одежду и сына. 5. Догоните кота и отнимите у него мясо. Осмотрите его внимательно и отдайте коту обратно. 6. Вскройте пачку с надписью "Борщ вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка, хранить до 1985 года", опрокиньте её в кастрюлю, дайте сыну подзатыльник, подсолите, добавьте то, что просыпалось (веником на газету и в кастрюлю). 7. Откачайте кота, подавившегося мясом. 8. Извлеките из кастрюли лишнюю соль. Суньте ошпаренную руку под струю воды. Закройте горячую и откройте холодную. 9. Отыщите в квартире сына, помиритесь, купите ему в ларьке через дорогу мороженое. 10. Выключите газ, откройте окно, успокойте соседей и пожарную команду. 11. Попробуйте борщ, плюньте (можно в кастрюлю). 12. Налейте коту. Сотрите со щеки плевок кота и идите с сыном в столовую. Можете взять с собой и кота.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. Окончательное решение женщины редко бывает последним. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Женщины, как дети, любят говорить “нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом. Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только с ней.
Осторожно! Под спойлером - юмор +18. Хорошие и плохие девочки))
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие-при первом удобном случае, умные-два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие-с пьяным одноклассником, умные-с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие-за деньги, умные-когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие-Камасутру, умные-медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие-пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие-закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие-колбасятся на дискотеках, умные-рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие-умеют сделать заказ, умные-сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие-матерным, умные-своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие-как к развлечению, умные-как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие-презерватив, умные-губную помаду.
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
Любой парень знает пару-тройку способов пустить пыль в глаза понравившейся девушке. Если нравится она ему искренне, иногда это приводит к неплохим результатам - люди вместе и счастливы. Но бывает так, что барышня не всегда замечает, что интерес у молодого человека самый однозначный. Чтобы суметь отличить симпатичного мальчика от профессионального соблазнителя, стоит узнать, кто такие пикаперы. В сети ловеласа попадает каждая вторая девушка. К ней подходит парень и начинает активно знакомиться. Причем выглядит он порядочно, симпатичный, не глупый. И вот они вместе, цветы, свечи, романтика... А наутро от свежеиспеченного жениха и след простыл. А дело все в том, что профессия у него такая - соблазнять. Пикаперскому движению уже около 10 лет. Оно пришло к нам с Запада, где в последнее время пользуется большой популярностью. Pick up - в переводе с английского означает "собрать", а на сленге - "снять", "подцепить". От обычных уличных приставал пикапер отличается отработанными привычками и неизменным успехом на своем поприще. Никакой любовью здесь и не пахнет. Если коротко, цель всего - познакомиться, чтобы переспать. Сложно нарисовать даже примерный социальный портрет типичного "коллекционера". Возраст любовников-профессионалов колеблется в пределах от 18 до 40. Большинство из них неженаты, имеют достаточные средства к существованию, непыльную работу и много свободного времени. Как правило, пикаперы - жизнерадостные люди, равнодушные к чужим заботам и проблемам. С пикапером легко и интересно общаться, но не больше. Поскольку по сути - это самовлюбленные и очень поверхностные люди. Наука обольщения 1. Найти "объект" и познакомиться. В обычных ситуациях мужчины начинают разговор со стандартной фразы типа: "Привет, как тебя зовут?" или "Вы не подскажете, сколько времени?" Профессиональные соблазнители шаблонов не признают. Так что особе женского пола следует насторожиться, если ее ни с того ни с сего спрашивают: "Вы не меня случайно ждете?" или "Вы не подскажете, где ближайшие места для поцелуев?". У пикаперов есть модель действий в клубе, модель для новичков, техника возбуждающих прикосновений, техника разрушения образа бывшего парня. 2. «Зеркальные жесты». Парень повторяет те движения, которые делает девушка, и это положительно действует на ее подсознание. 3. Ряд моментов, которые они никогда не опускают, отправляясь соблазнять. Например, прежде чем выпытывать имя у девушки, они сначала называют свое. Они всегда стараются хорошо выглядеть. Кроме того, говорят ровным, спокойным голосом - это располагает к общению. 4. Место действия. Как правило, пикапер выходит на охоту куда-нибудь в парк, на пляж или на тихую улицу возле университета. Знакомство на дискотеке или в клубе - это и вовсе классика. Девушке необязательно быть одной. Некоторые современные донжуаны, наоборот, считают, что гораздо лучше подходить к двум девушкам: вместе подружки чувствуют себя гораздо увереннее. 5. Фразы. Чаще всего соблазнитель начинает знакомиться с какой-либо домашней заготовки. Самые распространенные - сказать откровенную глупость, отпустить шутку по вашему адресу, внезапно подарить какой-нибудь сувенир. Многие пикаперы считают, что можно "загипнотизировать" девушку касаниями. Постоянные прикосновения должны как бы заранее подготовить собеседницу к физическому контакту. Такой подход заметен сразу и выдает пикапера с головой. Типы пикаперов: 1. Богемный. Обычно художник, поэт, журналист и обязательно непризнанный гений. Ведет исключительно ночной образ жизни, пытается приучить к нему других. Пикапит он в основном собственным богемным образом жизни. Производит впечатление - водит по клубам, здоровается там со всеми за руку, встает в три часа дня. Не признает никаких ограничений. 2. Уличный. На улице пикаперы и водятся в самом большом количестве. И кстати, они-то самые молодые, неопытные, пионеры на их собственном сленге. 3. Телефонный. Большей частью «приколист», который любит острые ощущения и риск. Он любит знакомиться "неизвестно с кем" по телефону, обмениваться любовными эсэмэсками, закидывать комплиментами, затем, по сценарию, - соблазнение, секс, исчезновение и поиск новой жертвы. 4. Хвастун. Для такого соблазнить - значит рассказать, сколько было до тебя. Должен непременно "погулять" и показать друзьям. 5. Интеллигентный. Знает, кто такой Шекспир, читал Фрейда, приглашает в театр, дарит розы, осыпает комплиментами. Символизирует принца. Но преследует всё те же цели. 6. Рыбак. В глазах светится любопытство: клюнет не клюнет. Чаще всего обычный парень, если и пикапер, то от нечего делать. Или на спор с друзьями. 7. Аферист. Не только пикапит девушку, но и делает так, чтобы она платила за ужин в ресторане, за звонок по сотовому и т. п. 8. Давящий на жалость. Здесь классический вариант: "Жена-стерва бросила, ушла навсегда, забрала детей, деньги, и в жизни наступило одиночество". Давит на женское чувство сострадания. 9. Субкультурный. Характерно для подростковых группировок. Пишет песни, играет на гитаре, состоит в какой-нибудь рок-группе. Татуировки, пирсинг. Волосы либо сбриты, либо отращены до неимоверной длины. В образе «свободная личность в творческом поиске одной-единственной». 10. Крутой. Соблазняет распальцовкой, цепью, черным "бумером", обещанием свозить на Канары. Любит бурные посиделки в ресторанах. Чем занимается, неизвестно, говорит туманно. Что делать? Если вы понимаете, что перед вами яркий пример такого пикапера, просто и прямо скажите: "На секс можешь не рассчитывать". С ним ни в коем случае нельзя кокетничать и заигрывать. Уверенно прерывайте любую его попытку "познакомиться поближе". Чтобы отшить пикапера, надо знать, чего он больше всего боится. Настоящий пикапер боится женитьбы и отношений, к этому ведущих. Боятся пикаперы болезней, передающихся половым путем, беременности партнерши, обвинений в изнасиловании, а также ревнивых мужей и бойфрендов. Чтобы легко и эффектно отшить пикапера, девушке достаточно более или менее прозрачно намекнуть на одно из вышеперечисленных обстоятельств. В качестве варианта девушка может просто без умолку говорить о своих подругах и бывших парнях, капризничать, сразу вешаться на парня и начинать строить планы о замужестве, ребенке и сексе только после свадьбы, лепетать что-то, как маленький ребенок, сюсюкаться и быть до невыносимости ласковой, придумать очень заразную и редкую болезнь.
Женский вариант
Основные техники женского пикапа. Пикап предлагает девушкам мягкую, манипулятивную позицию в отношениях с представителями противоположного пола. Ведь если девушка будет активно проявлять интерес к мужчине, подходить первая знакомится – это как минимум может его насторожить и отпугнуть. Следовательно, подходящий способ знакомства для парней абсолютно не эффективен для девушек. Девушкам в знакомстве с мужчинами приходится быть более хитрой, чем молодым людям в завязывании разговора с незнакомыми девушками.
Существуют основные техники женского пикапа, помогающие девушке познакомиться с понравившимся мужчиной. Если, находясь в кафе, театре, метро, в очереди вы заметили привлекательного мужчину, ухаживания которого были бы вам приятны, берите инициативу в свои руки:
Постарайтесь максимально явно показать свою симпатию. Помните, что мужчины плохо видят признаки женской заинтересованности, а так же им сложно поверить, что именно они показались вам подходящим кандидатом для знакомства. Используйте свое женское обаяние и привлекательность, поворачивайтесь наиболее выгодными ракурсами, проявляйте пластичность и грациозность в движениях. Ловите взгляд мужчины, явно улыбайтесь ему, проявляйте дружелюбие и мягкость. Посылайте мужчине скрытые сексуальные сигналы, которые дадут ему понять, что он заинтересовал вас. Показывайте свое желание познакомиться. У мужчины должно возникнуть чувство безопасности знакомства с вами, ведь именно страх публичного отказа останавливает многих мужчин.
В ситуации, когда понравившийся мужчина идет на встречу и нет возможности продолжительное время привлекать его внимание, используйте технику «липкий взгляд». Вы идете на встречу мужчине, улыбаетесь ему, смотрите в глаза, проходите мимо, останавливаетесь через 4-5 шагов, поворачиваетесь, все так же мило улыбаясь. Если мужчина заметил ваш взгляд, если он зацепил его, то, как правило, после этого он познакомится с вами. Основная сложность данной техники заключается в том, чтобы в короткое время стать для мужчины привлекательной, желанной и самое главное «безопасной» для знакомства. Важно нести в своем взгляде заинтересованность мужчиной и желание с ним познакомиться в таком случае он никогда не пройдет мимо вас.
Если вы использовали все возможные способы провоцирования мужчины на знакомство, а он так и не решился на первый шаг, пришло ваше время действовать. Подойдите к мужчине первой. Для завязания беседы используйте повод, который отлично впишется в формат происходящего вокруг. Например, у вас сломался телефон, и вы нуждаетесь в его помощи; вы заблудились и не понимаете, как вам добраться до какого-либо места; у вас сломалась машина, и вы не знаете, как вызвать эвакуатор. Будьте естественны и находчивы. Создайте ситуацию, в которой мужчина поможет вам в чем-то. Почувствовав дополнительную уверенность от спасения беззащитной девушки, он обязательно решится начать беседу.
>Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу. >И шутить, когда я прихожу домой навеселе. >Меня не интересует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая. >Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей. >А вот расходы на свадьбу – поровну: одну половину внесет он, а другую его родители. >Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама. >Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого. >Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою. >Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра- венгерская утром и китайская вечером. >Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день. >Я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если- плохой, то пусть убирает его мама. >Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду. >Я буду прислушиваться к его мнению если оно будет совпадать с моим.. >Конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами. >Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания. >Я готова отдать ему пол жизни, если он отдаст мне свою целиком. >Если его не будут удовлетворять мои требования, пусть ищет себе другую. >Я ищу свой идеал, но почему-то не нахожу))
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.
ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
.. 01.01.2009 Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…
05.01.2009 Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...
25.01.2009 Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?
30.01.2009 Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....
15.02.2009 Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль....
01.03.2009 Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....
02.03.2009 Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.
15.03.2009 Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...
17.03.2009 Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.
18.03.2009 Не помогло
19.03.2009 Смирился...
25.03.2009 Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!
27.03.2009 Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.
27.03.2009 (вечер) Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!
28.03.2009 Повесили на стенку, красиво.
01.04.2009 Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….
15.04.2009 Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...
18.09.2009 У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…
20.09.2009 Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце….
25.12.2009 Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...
31.12.2009 Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Женщины -Кошки и Мужчины - Собаки. Сравнительная психология с юмором. Женщины - Кошки
Женщинам нужно - гулять самим по себе .Женщина, запертая в пространстве даже комфортно, начинает орать. Она орёт и изводит имущество. Вы её запрёте, а она будет орать. На соседей, на полицию, на спасателей. Или устроит в доме крайне неприятный сюрприз...
- Кошек и женщин, нельзя запирать . Женщина как и кошка, сидевшая взаперти, дорвавшись до свободы, принесёт вам выводок чего-то чудного и родит усилиями вашими и дорогого доктора категорически "не то".
- Женщин как и кошек нужно баловать. Поэтому элитные Женщины как и породистые кошки ну очень дорого Мужчинам обходятся. Укрощения как и грушки дороги пока новы и полны блеска. Сумочки нужны самые разные, и прически, одежка - исключительно модные. - Женщин и кошек надо ласкать, но лишь когда им это требуется. А иначе - шкура дыбом, визг-писк и презрение в глазах.
- Женщины и кошки не спят по ночам. Днём женщины тоже не спят. Кошки и женщины не спят никогда, даже если обернули вокруг гибкого тела хвосты и прикрыли глаза ресницами. Женщины и Кошки не спят: они следят за мужчинами и собаками.
- Женщины и кошки живут по своим правилам. Если ты лезешь на их святое, ценное и в кормушку — они цапнут. Польётся кровь и зазвенят мечи и плюхи, но Женщины и Кошки не знают сожалений. Нельзя лезть в их жизнь. И в кормушку тоже нельзя.
- Женщины и кошки ужасно привязываются и страдают если их бросают, пусть и на время те, кого они любят.
- Кошки и женщины облегчают боль. Если по-настоящему хреново, она принесёт воды, достанет последнюю сотню, скажет следователю,что это всё она. Ляжет на пузо и будет мурлыкать. От нас тепло в постели. Крайне тесно, но зато тепло.
- Кошки и Женщины ближе всех к богам. Ко всех культур и рас богам и демонам кошки и женщины — ближе всех. Поэтому если Мужчина умён, то у него в доме непременно сидит Кошка. Или Женщина. Или оба этих страшных зверя.
Мужчины - Собаки
Мужчины - требуют всего свободного времени. Без заботы немедленно теряют здоровый и приличный вид. И все на свете будут недоумевать, как же такого красивого и в такое страшилище превратили. - Чем эстетичнее, тем капризнее. Чем длиннее родословная тем сложнее уход и больше заморочек с пищей, одеждой, играми. - Заводчик всегда всё знает лучше. Мама, сестра, бывшая - те самые, что практически передрались между собой и не знали,как сбыть сокровище с рук - объединятся в изумлении: " Что же он, чёрт возьми, в ней нашёл?!" - Генетически интересуются помойками или местами где можно испачкаться. Мужчина не может устоять перед шаурмой. Пёс не в состоянии пройти мимо мусорного ведра. Собаки и мужчины бывают двух сортов: дрессированные и счастливые. - Любят кости, если нет мяса. Если пёс с восторгом лопает перловку с крапивой и мослом ещё из столыпинских запасов, это ни разу не значит, что он не навернул бы мяса посвежее и посочнее. - нуждаются в регулярных и увлекательных прогулках в компании и иногда "срываются с цепи или поводка" чтобы "глотнуть свободы". Мужчин как и собак нужно время от времени выпихивать гулять, но увлекательно, далеко и без ошейника. Проблемы с выгулом? Значит, гадить будут в доме. - болезнь у собак и Мужчин одна-единственная. Недуг называется "мне-хана-я-умираю". Приступы накрывают перед детским утренником, отпуском, собеседованием и Новым Годом, а также в три ночи в лютый мороз. - Мужчины,как и собаки, неоднозначно относятся к женским подружкам. Либо они на них рычат и облаивают, либо ... в самых неподходящих обстоятельствах. - Мужчине как и собаке требуется собственное место и собственные игрушки. Кресло, кровать, гамак или сеновал и куча разных разностей. Место должно быть удобно, всегда свободно и чисто. Вид игрушек зависит от предпочтний конкретного мужчины или пса, но при любом раскладе они должны быть неприкосновенны, пополняться регулярно и в большом количестве.
- Мужчины как и собаки, без любви жить не могут. Мужчин как и собак можно "заводить", только если сердце полно любви безграничной и безусловной. Мужчин, как и собак невозможно любить "за что-то", и немножко. Им нужна вся жизнь без перерыва, преданность абсолютная.
Без Мужчин как и без собак жить значительно проще, но грустнее и скучнее. Если однажды у женщины была любимая собака или любимый мужчина, ты она просто уже не может жить без собаки или мужчины. А если это все -таки происходит, то она не счастлива.
Открывая спойлер, вы соглашаетесь с тем, что вам больше 18 лет. Приятного прочтения))
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот. 3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. 4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. 5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. 6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. 8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. 10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки. 12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". 13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно "похоже на подкидывание мертвого младенца". 14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые. 16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.) 17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио "Надежда". То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. 19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. 20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу. 22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера. 23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них. 24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее. 26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. 28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. 29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки. 30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями. 31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине. 33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. 34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу. 35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. 36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. 37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. 38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем. 39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. 40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.
Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?
М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…
Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф – футбол. Комментарии излишни.
Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
Если у тебя нет лишних 2-3 часов времени и нервов лучше не начинать заведомо безрезультатное переубеждение соперника на прямую, твоей основной целью должно стать стремление пошатнуть уверенность оппонента в собственной правоте. Есть проверенный способ – признай сразу, что женщина действительно права, «НО» «права в чем-то…», «по-своему…», а дальше продолжи «но посмотри на это с другой стороны…» или «давай задумаемся вот над чем…» и затем можно выкладывать свои козырные аргументы в защиту твоей точки зрения. Частично приняв точку зрения женщины, ты переходишь в разряд союзника, а не противника и она готова услышать и возможно принять твои доводы. Тем более на любезность мужчины женщина, скорее всего, захочет так же ответить принятием его точки зрения.
Правило 2 – «я тебя понимаю…»
Для начала выбрось из своего привычного словарного обихода фразы типа «я абсолютно не понимаю, о чем ты» или «ты хоть сама слышишь, какую ерунду ты говоришь». Даже если монолог женщины и выглядит как набор бессвязных аргументов и бредовых умозаключений, не стоит говорить, что ты не понимаешь, что она говорит и вообще, что она от тебя хочет. Ты же не хочешь прослушать еще пару раз женский монолог? Женщина под влиянием эмоций вряд ли выскажется более понятней. Зато вдобавок ты услышишь кучу обвинений в твоем бесчувствии, невнимании и нежелании ее понимать. Поэтому запоминай правильный вариант: «Да, я понял, о чём ты, только хотелось бы уточнить, что ты думаешь конкретно о….»… Так ты перейдешь от общего к конкретному и с большей вероятностью договоришься по обсуждаемой теме.
Правило 3 – спокойствие и только спокойствие
Даже в серьезных спорах не стоит повышать голос – результат будет один: «Ты только и умеешь орать и вообще ты хам, о чем с тобой можно разговаривать и т.д.». Поэтому если женщина повысила голос или перешла на «ультразвук», спокойно скажи «в таком тоне нормального разговора не выйдет…». Тогда женщина испытает чувство вины, а вы получите временную паузу для осмысления ситуации.
Правило 4 – убираем критику…
Откажитесь от желания критиковать умственные способности женщины, даже издалека. Лучше сказать: «Ты же умная, здравомыслящая женщина, конечно, ты понимаешь, что…».
Правило 5 - долой абстракцию
Лучше отказаться от абстрактных наглядных примеров, которые применяют на психоаналитических тренингах. Типа «представь, что ты ложка, а я вилка, мы разные, но можем отлично сотрудничать и т.д.». Дело в том, что абстракция – это территория женщин и здесь она все увидит по-своему. Так что лучше говори конкретно – «вот эта женщина действительно толстая, а ты у меня то, что надо».
Правило 6 - использование весомых авторитетов…
Не стоит, доказывая свои правоту, использовать высказывания вашей мамы, бывшей девушки или школьной подруги. Это будет воспринято однозначно как укор. Лучше базироваться на высказывании авторитетных для женщины людей, к примеру, на мнении её мамы, бабушки или отца.
Правило 7 – не пытайся поймать женщину на слове
Любое женское утверждение, которое она высказывала ранее, может быть с легкостью ею отменено и заменено на новое. Поэтому не стоит наивно заявлять «ты же сама раньше говорила, что…». Результат это не принесет, скорее всего, ты услышишь «Ну и что, что я говорила, все равно я думаю что…». Поэтому лучше не тратить время на такие уловки.
Правило 8 – не уходи от темы
Не позволяй разговору уходить в сторону. Если в середине разговора женщина вдруг вставляет «Я же тебя еще утром просила вынести мусор», не поддавайся на провокацию. Лучше сразу скажи «Извини, все сделаю, но сначала давай разберемся в…» иначе недосказанная тема, будет и дальше становиться причиной разногласий.
Правило 9 – говори просто
Чем больше и сложнее ты говоришь, тем больше шансов ты даешь женщине придраться к твоим словам и обвинить в любых мыслимых грехах. Поэтому откажись от витиеватых предложений, говори одной-двумя фразами.
Правило 10 – спасительное чувство юмора
Даже самый сложный и бесперспективный спор можно прекратить хорошей шуткой. Остроумные мужчины всегда ценятся слабым полом, и женщины многое им прощают. Поэтому можно вместо длинных объяснений о том, почему ты не прибил полочку, сказать «когда я вижу тебя, обо всем забываю, сейчас сделаю».
Город Vision:фэнтези,мистика,готика 
Искусство,история,юмор,проза,стихи 
