Главная Мой профиль Регистрация Выход Вход
Понедельник 05.12.2016 21:31
Вы вошли как Путник | Группа "Гости" | Приветствую Вас Путник| RSS

Город Vision:фэнтези,мистика,готика Искусство,история,юмор,проза,стихи

[ Перейти на главную · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Форум города Vision » Площадь шутников. » Веселые байки (Анекдоты и смешные случаи)
Веселые байки
ХельгаДата: Среда, 04.05.2011, 16:51 | Сообщение # 1
Типа "доктор"
Группа: Проверенный
Сообщений: 514
Награды: 23
Репутация: 6
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
Статус:
Смех проливает жизнь??! Сомневаетесь??!
Проверьте на личном опыте!!!
Здесь можно зарядиться хорошим настроением на весь день и поделиться своим оптимизмом с окружающими!
Улыбайтесь и пусть весь мир завидует вашему жизнелюбию!



Улыбчивы, мурлыбчивы, со многими на ты
И дружески отзывчивы чеширские коты.
И у других - улыбка, но... такая, да не та.
Ну так чешите за ухом Чеширского Кота!
 
ХельгаДата: Четверг, 05.05.2011, 18:19 | Сообщение # 2
Типа "доктор"
Группа: Проверенный
Сообщений: 514
Награды: 23
Репутация: 6
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений
Статус:
-Ну что, по пиву?
-Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
-Что кровь бурлит?
-Да нет, почки набухают.
*****

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. "
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
*****

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
*****

Вопрос - существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только
в воображении своих слушателей???
*****

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
*****

- Гражданка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...
*****

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
*****

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
*****

Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! !
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете , так что же я буду?
*****

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
*****

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...


Улыбчивы, мурлыбчивы, со многими на ты
И дружески отзывчивы чеширские коты.
И у других - улыбка, но... такая, да не та.
Ну так чешите за ухом Чеширского Кота!
 
CharlotteДата: Суббота, 14.05.2011, 14:59 | Сообщение # 3
Lotti Baskerville
Группа: Заслуженные
Сообщений: 22
Награды: 8
Репутация: 6
Знаки отличия:
Статус:
Хельга, классные анекдоты.) biggrin
Ну, а это про нас! =)
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что ее не существует см. п. 1
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Кати Пушкаревы вовсе нет.
12. Бриллианты - лучшее вложение денег.
13. А недвижимость нет.
14. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты см. п. 1
15. Целлюлита нет.
16. Есть только средство от целлюлита.
17. На вопрос: "Как я выгляжу", есть только один ответ: " Прекрасно, любимая!"
18. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
19. А женщины для того, что бы их тратить.
20. В магазин ходит мужчина.
21. Потому что он сильный и умный.
22. А мы красивые и хитрые.
23. Сосиска - лучший друг человека.
24. В крайнем случае, яичница.
25. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня!
 
ValentinaДата: Суббота, 14.05.2011, 21:27 | Сообщение # 4
Вдохновение
Группа: Проверенный
Сообщений: 380
Награды: 47
Репутация: 15
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
Статус:
Bagheera, превосходно)))мне очень понравилось=)

 
ValentinaДата: Суббота, 14.05.2011, 21:38 | Сообщение # 5
Вдохновение
Группа: Проверенный
Сообщений: 380
Награды: 47
Репутация: 15
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
Статус:
Анекдоты про компьютерщиков)
Въехал крутой джип в запорожец.
Бортовой компьютер джипа:
-Найдено новое устройство. Установить драйвер?

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый
осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

- у меня комп глючит.
- Перегрузите.
- А как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Reset нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!

Сел программист за рояль.
- Вау, какая клава! Вот это размах! Чёрные, белые! Ё-моё! Shift ногой - это вообще круто!!!

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Нет повести печальние на свете, чем повесть о заклинившим Resete

На сегодня все!
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.


 
ValentinaДата: Среда, 18.05.2011, 14:01 | Сообщение # 6
Вдохновение
Группа: Проверенный
Сообщений: 380
Награды: 47
Репутация: 15
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
Статус:
Работа

1/7 жизни - это понедельник

А не пойти ли мне на работу, - подумал я. И не пошел.

Аванс! Как много в этом звуке...!

Азартная игра, именуемая бизнесом, неодобрительно смотрит на бизнес, именуемый азартной игрой.

Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течет вода и как тебе выдают зарплату.

Благодаря лени, мы не совершаем глупых ошибок.

Больший груз везет не самый сильный, а самый тупой верблюд.

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

В его руках работа просто горит! Синим пламенем...

В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда хочется маленькой полянки для отдыха.

В кабинет крупного начальника войти не так сложно, как выйти, вежливо его отослав.

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Ваша репутация - это то, что говорят у вас за спиной.

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.


 
ДинаДата: Понедельник, 23.05.2011, 18:25 | Сообщение # 7
Ведьмочка
Группа: Администратор
Сообщений: 1305
Награды: 36
Репутация: 10
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений За 600 Сообщений За 700 Сообщений За 800 Сообщений За 900 Сообщений За 1000 Сообщений
Статус:
Весёлые Хокку по мотивам....

Жили у старой женщины
Две рыбы Фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.

***
Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

***
Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущие муж и жена.

***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.

***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.

***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?

***
Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.

***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икебаны

***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?

 
ValentinaДата: Среда, 25.05.2011, 14:09 | Сообщение # 8
Вдохновение
Группа: Проверенный
Сообщений: 380
Награды: 47
Репутация: 15
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
Статус:
Дина, потрясно! я смеялась от души!

 
ДинаДата: Пятница, 10.06.2011, 04:06 | Сообщение # 9
Ведьмочка
Группа: Администратор
Сообщений: 1305
Награды: 36
Репутация: 10
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений За 600 Сообщений За 700 Сообщений За 800 Сообщений За 900 Сообщений За 1000 Сообщений
Статус:
Хокку...

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

***
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
Выпали зубы.

***
На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.

***
Да, нелегка самурайская жизнь
Hо делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

***
Вот и пришел Hовый Год
Hынче жена расстаралась
Зажарив собаку в сметане...

***
Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не нинзя?
***
Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!!

***
Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру
Жена обломившись, рыдает...
 
ДинаДата: Воскресенье, 12.06.2011, 19:51 | Сообщение # 10
Ведьмочка
Группа: Администратор
Сообщений: 1305
Награды: 36
Репутация: 10
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений За 600 Сообщений За 700 Сообщений За 800 Сообщений За 900 Сообщений За 1000 Сообщений
Статус:
*** Афоризмы***



* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Ворчание - знак согласия!

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Тише воды, смешнее травы...

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Переименовать - доберман в злобендог.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

* С голой женщиной трудно спорить.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

* Глобус - чучело земли.

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
 
ДинаДата: Четверг, 16.06.2011, 02:10 | Сообщение # 11
Ведьмочка
Группа: Администратор
Сообщений: 1305
Награды: 36
Репутация: 10
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений За 600 Сообщений За 700 Сообщений За 800 Сообщений За 900 Сообщений За 1000 Сообщений
Статус:
***Радости жизни***

1. Прокатиться на тележке из супермаркета.

2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил.

3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета.

4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время.

5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам.

6. Идеальная параллельная парковка с первого раза.

7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой.

8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт.

9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников.

10. Запах бензина в раскаленном воздухе.

11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.

12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом, большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать.

13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера.

14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил.

15. Дед Мороз с настоящей бородой.

16. Ковыряться в ушах ватными палочками.

17. Хруст снега.

18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже.

19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым.

20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом.

21. Мышечная боль после спортзала.

22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру.

23. Издалека попасть точно в мусорное ведро.

24. Есть то, что тебе запрещали, когда ты был ребенком.

25. Надеть то, что ты только что купил.

26. Заскочить в уходящий поезд.

27. Запах свежей выпечки.

28. Попасть в зеленую волну на светофорах.

29. Отколупнуть болячку.

30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.

31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия.

32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать.

33. После целого дня снять ботинки, которые жмут.

34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров.

35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.

36. В теплый вечер высунуть руку из машины.

37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило.

38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места.

39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня.

40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.

41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.

42. Побриться налысо в разгар летней жары.

43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.

44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве.

45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, – вплоть до того момента, как он оказывается на столе.

46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре.

47. Когда твой босс пораньше ушел с работы.

48. Последние секунды распутывания огромного узла.

49. Когда яйцо легко чистится.

50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру.

51. Чихнуть три или больше раз подряд.

52. Болтать ногами в воде.

53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа.

54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой.

55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.

56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг.

57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах.

58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета.

59. Спать под открытым небом.

60. Поскользнуться и не упасть.

61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него.

62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок.

63. СМС-ка, которую ты ждал.

64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.

65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости.

66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты.

67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким.

68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено.

69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу.

70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.

71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.

72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом.

73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели.

74. Проехать то, что вызвало пробку.

75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.

76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь.

77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается.

78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли.

79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался.

80. Вытащить занозу.

81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех.

82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь.

83. Увидеть белку.

84. Купить вещь со скидкой.

85. Проткнуть мембрану кофейной банки.

86. Найти заначку, про которую ты уже забыл.

87. Самопроизвольная починка механизмов.

88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой.

89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор.

90. Звук дождя в палатке.

91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже ни на что не надеешься.

92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно.

93. Первая сигарета, выкурена в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета.

94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец, согревается.

95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете.

96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.

97. Выдернуть сорняк вместе с корнем.

98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды.

99. День, когда ты совершенно свободен.

100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается.

ВОПРОС: А какие простые радости случаются у вас???
 
ДинаДата: Понедельник, 04.07.2011, 17:31 | Сообщение # 12
Ведьмочка
Группа: Администратор
Сообщений: 1305
Награды: 36
Репутация: 10
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений За 600 Сообщений За 700 Сообщений За 800 Сообщений За 900 Сообщений За 1000 Сообщений
Статус:
***Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет***

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Радует только одно... что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца света, так что позор не повториццо.

А вы когда-нибудь пробовали слепить из снега кубик?...

В России таблицу умножения учат 2 категории граждан – первоклассники и водители маршруток.

Вчера я не спала всю ночь, не из за того, что на улице играли на гитаре, а из за того, что я знала все слова и про себя подпевала.

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

Бывший официант устроился на работу милиционером, его спрашивают, как ему новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но зато клиент всегда неправ!

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.

Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.

Российские хакеры (через сервер в Грозном) сломали Google.Translate предложив ему перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми.

Философ - это человек, который не может думать в разумных пределах.
 
ДинаДата: Понедельник, 04.07.2011, 17:37 | Сообщение # 13
Ведьмочка
Группа: Администратор
Сообщений: 1305
Награды: 36
Репутация: 10
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений За 600 Сообщений За 700 Сообщений За 800 Сообщений За 900 Сообщений За 1000 Сообщений
Статус:
Армейские перлы.

Член, так сказать, уравнения.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Что вы бегаете как собака, высунув хвост?

Что вы валяетесь на заправленной кровати, как Ленин в Мавзолее?

Что вы вертитесь, как мухи на мопеде?

Что вы воpвались как лошадь? У вас языка нет постучать?

Что вы все время жуете и в зубах ковыряетесь? Носки, что ли, стираете?!

Что вы говорите словами непонятно каких букв.

Что вы голову наморщили?! Скорее докладывайте!

Что вы дергаете этот затвор? Это же военный онанизм!

Что вы дергаетесь в строю, как ампутированная конечность?!

Что вы держите руки на... я не знаю прямо!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

Что вы из себя дурочку строите в мужском смысле?

Что вы как маленький, опять не брились!

Что вы как холодец на ногах.

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Что вы на перекладине висите, как бронетранспортер на заборе?

Что вы набычились, как слон!

Что вы носитесь с чемоданом как курица с наседкой.

Что вы передо мной мышцами зада играете как какая-то фотомодель?

Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?

Что вы постоянно кроете матом? У вас что, в лексиконе другого кровельного материала нет?

Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.

Что вы руки деpгаете, вам что, pот заклеить?

Что вы смотpите на меня изподлобья бpовей...

Что вы спите, стоя на ходу?

Что вы спрятались за спину солдата? Хорошо, что за этим делом вас жена не видит.

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что вы такие дикие? Как будто с леса спустились. Хоть страх-фильмы снимай.

Что вы там изучаете между ног?

Что вы тут клоаку устроили!!??

Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком?

Что вы ходите, как саксаулы?

Что вы, товарищ командир, палубу курсантами покрасить не можете?

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник, что ли?!

Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!

Что за форма одежды? Один в кителе, второй в рубашке, третий вообще без кителя.

Что за шевеление по команде "равняйсь"?

Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд.

Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!

Что плохого в службе в армии? Ничего, если она не твоя.

Что с воза упало, то в лес не убежит.

Что с воза упало, того не вырубишь топором.

Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

Что там за живая грязь в туалете?

Что там за полотенце ходит?

Что ты улыбаешься на всю громкость?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

Что у вас вещи валяются, кто где хочет.

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не брита - как пятилетний!

Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Что у солдата на переднем плане? Нет, не враг, рядовой Джанабеков, а его персональная ложка.

Что это над нами завис вертолет? Горючее что ли кончилось?

Что это солдаты у вас совсем распоясались, у одного штаны туда, у другого - сюда.

Что это ты каждую неделю в увольнение просишься, у тебя что, недержание?

Что это у вас за азартные карты?

Что это у нас за солдаты подобрались во взводе - Столбов, Пеньков, Дубинин, Дубоненко, Веткин - прямо лес какой-то или роща.

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Что, прощелкал свои варежки? Теперь клюй, как сорока, мерзлый хрен.

Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!

Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!

Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

Чтобы на следующем разводе все взвода стояли по одной линии, а не так, как вы стоите: как-будто бык поссал!

Чтобы не насиловать себя запоминанием - используйте карандаш.

Чтобы ремни у вас блестели, как изюминки.

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Чтобы стоя никто не сидел!

Чувствуется, что вы с внутренним содержанием нашего туалета еще не познакомились. Это поправимо, это мы вам обещаем в самый кратчайший срок.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Ша-а-а-аго-о-о... Отставить! С какой ноги приготовились? Забыли, где у вас первая нога?

Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте - провокация!

Шагать надо коленками вперед.

Шапка нараспашку.

Шапки заправить вниз.

Шаталов, вынь палку изо рта. Завтра устраните недостатки, которые я вам сделал.

Шеренги идут, как живые.

Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет... А, да и того не будет.

Шила в мешке не утаишь, оно все равно всплывет наружу.

Шире шаг, почему зад не поет?!

Шокированная обстановка.
Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Штык - это вам не вилка в задницу.

Шубарев, чего нос вытянул?

Шума чтоб я не слышал и не видел.

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!

Эй, вы, там, умник?! Да не вы! Через два зада!..

Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.

Эй, матросы! Да-да, именно вы, и ваших спутников я тоже поимел.

Эти носки, товарищ матрос, родина дала вам раз и навсегда!

Эти откормленные лица писарей через час должны лосниться в противогазах!

Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.

Эти тумбочки и кровати вы будете любить следующие два года.

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это - заглушка. А вон там - клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 100 вольт.

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

Это в качестве зигзага в сторону.

Это вам карантин, а не хреновина с дырочкой. Отставить лыбиться! Знаю, про хреновину и дырочку вы прекрасно эрудированы!

Это вам не зады в сугроб ложить.

Это вам чревато боком.

Это ведь не хрен собачий, а полковой плац! А вы здесь стоите и о чем-то думаете.

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

Это грандиозное событие несомненно без труда войдет в аннал истории и этим запомнится народу.

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

Это ж какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва!

Это женщине можно клизьму не в то место поставить, а Петрову только туда - не ошибутся медицинщики.

Это касается всех сидящих в строю.

Это касается всех: от меня до самого курсанта.

Это личное мнение командования училища.

Это матерям вы - радость, а нам вы - горе.

Это надо быть таким дегенератом, чтобы хранить кружку в электрощите, даже я бы до такого не додумался!

Это начнет действовать со вчерашнего дня.

Это не лыжи, а плинтуса какие-то.

Это не рота, а не знаю кто.

Это не строевой шаг, иди стройнее, тебя завтра по телевизору снимать будут.

Это неправда, что все солдаты, как инкубаторские цыплята, даже у каждого куриного яйца есть свое лицо, я уж не говорю у человечьих.

Это нигде не написано, но штаны, как правило, одеваются первыми.

Это порядок, что для вас касается.

Это те же яйца, только вид сбоку.

Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания.

Это у вас, у курсантов, все впереди и параллельно плацу, а у полковников все перпендикулярно и неизвестно где!

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
 
FairytaleДата: Понедельник, 04.07.2011, 19:48 | Сообщение # 14
Ангел
Группа: Проверенный
Сообщений: 160
Награды: 10
Репутация: 2
Знаки отличия:
За 100 Сообщений
Статус:
1. Лозунг преподавателей: "Каждой твари по паре!"
2. Загадка: маленькое, серенькое и шуршит? Отгадка: моль ест шубу и чавкает.
3. Печень - злостный разрушитель алкоголя.
4. С таким не берут в космонавты!
5. В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец
6. Читать курсивом!
7. Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
8. Препод из МГАУ: Расскажи себе и пойми другому:
9. Скоро на канале НТВ вместо программы Диброва: "О, счастливчик" будет выходить программа Доренко: "Ах ты, сволочь".
10. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
11. Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
12. Водка - враг студента, но...студент врагов не боится!
13. Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф.


Говорят ангелов не существует… но надо лишь присмотреться
 
FairytaleДата: Понедельник, 04.07.2011, 20:38 | Сообщение # 15
Ангел
Группа: Проверенный
Сообщений: 160
Награды: 10
Репутация: 2
Знаки отличия:
За 100 Сообщений
Статус:
Сегодня, пока сидел в чате и попивал горячий кофе, в дверь постучали. Яоткрыл- на пороге оказалась два человека в военной форме. Не могуприпомнить, в какой же стратегии их видел. : Сказали, что я должен былпо почте повестку получить. Странно, я ведь только сегодня проверял всесвой почтовые ящики и не чего, кроме спама, там не нашёл. На мой вопросо том, на какое мыло они мне присылали почту, один из них покрутил увиска и сказал, что косить под психа опасно. Затем мне вручили в рукибумажку, и ушли по своим делам. Клёво, вот до чего дошли - теперьписьма прямо в руки доставляют. Жаль забыл спросить, откуда они, сРамблера или с Яндыкса. : В бумажке было написано, что я должен явитьсяв военкомат, и дан адрес - в первый рас вижу такой странный URL.Ничегопонять не могу, в чате тоже ничего не знают!

Говорят ангелов не существует… но надо лишь присмотреться
 
ДинаДата: Вторник, 05.07.2011, 16:14 | Сообщение # 16
Ведьмочка
Группа: Администратор
Сообщений: 1305
Награды: 36
Репутация: 10
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений За 600 Сообщений За 700 Сообщений За 800 Сообщений За 900 Сообщений За 1000 Сообщений
Статус:
Армейские перлы - 2.

Это что идет - стадо баранов или военных?

Это чья там ж... ко мне спиной повернулась?

Это, Сидоркин, я не из пальца высосал и не из другого какого места, это я из Устава...

Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!

Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Этот курсант - первый начищенный ремень.

Этот курсант арестован на 5 суток ареста.

Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.

Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.

Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!

Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.

Я буду сидеть как ты - исподтишка.

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Я в молодости вообще был как Эйнштейн и Ломоносов вместе взятые, и то в академию только со второго раза поступил.

Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.

Я вам долго спускал сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец, и не надо пытаться его оттягивать.

Я вам кому сказал!

Я вам лично вопрос спрашиваю!

Я вам наверное не просто так, а врач здесь сижу!

Я вам не пастух, чтоб за вами пастись.

Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!

Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.

Я вам самым русским языком говорю!

Я вам ставлю "удовлетворительно", потому что вы меня удовлетворили.

Я вам тут не собака, чтобы на всех каркать!

Я вам уже давно говорю: "Пpикpывайте свое заднее место".

Я вами займусь, уж будьте увеpены. За 10 лет в войсках меня дpочить научили.

Я вас буду лаять, а вы будете облизываться.

Я вас всех из института уволю! И кто не служил, пойдет в армию! А кто служил... пойдет дослуживать!

Я вас заставлю масштабировать!

Я вас к такту призываю, а вы тут хлопки проявляете.

Я вас надоел уже слушать.

Я вас накажу, потом обзывайте меня за своей спиной.

Я вас научу службу нести! Честь отдавать будете каждому столбу, начиная с меня!

Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

Я вас пpедупpеждаю: чтобы не было попыток пpедлагать за экзамен 4 бутылки... Пpедлагать 4 бутылки офицеру - это наглость!

Я вас построю раз и навсегда!

Я вас спрошу крепче, чем читаю.

Я вас троих сейчас выведу, и получится у вас квартет.

Я вас уже месяц прошу подготовить список. Вы меня полностью тянете за хвост.

Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!

Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

Я вставлю в твою голову свои мозги!

Я вчера прошелся по вашим кроватям, мне непонятно, как вы там живете.

Я глубоко смотрю и широко гляжу.

Я дал обещание и не собираюсь его обманывать.

Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.

Я думаю, что 5 и 5 как pаз 10.

Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.

Я же вам не куда-нибудь, а командир вверенного мне батальона!

Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились на дороге.

Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время.

Я за вас свою работу делать не собираюсь!

Я завидую вам, что у вас столько образования.

Я занятия еще не кончал.

Я записал фамилии всех шинелей.

Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я командир первого батальона, которым командую я!

Я команду мужеловством заниматься не давал... Тоже мне Зульфия нашлась.

Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.

Я майором работаю, а не миллионером!

Я на вас pуки наложу!

Я на вас найду управу, и не одну.

Я на Рябове последний раз повторяю свой вопрос.

Я не выдержал и взорвался. Что там было! У всех языки в заднее место втянуло.

Я не глядя вижу, что здесь лежит шесть спичек.

Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Я не могу этот мел!

Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.

Я не профессионал, поэтому врать не буду.

Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

Я не родился этим самым, в погонах...

Я обращаюсь к зачаткам вашей взрослости.

Я пока еще памятью и зрением не страдаю.

Я придумал старый способ...

Я разрешу посетить магазин только в разумных пределах.

Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.

Я свое слово держу, но если я что-то обещаю, то это не значит, что это будет сделано на 100%.

Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.

Я себя чувствую, но плохо.

Я сегодня весь день как вкопанный пpобегал!

Я сегодня столько ходил, что аж подошвы болят.

Я сегодня уже показывал внутренний порядок в тумбочках, между тумбочками и вокруг.

Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.

Я сказал всем встать в строй! Кто там сбоку присосался?

Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов!

Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!

Я считаю так, что думаю!

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

Я тут купил цветной радиоприемник на личные государственные деньги.

Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!
Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.

Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.

Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.

Я что, собака - тут на вас бегать?

Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"

Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду.

Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!
 
ДинаДата: Пятница, 08.07.2011, 13:31 | Сообщение # 17
Ведьмочка
Группа: Администратор
Сообщений: 1305
Награды: 36
Репутация: 10
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений За 600 Сообщений За 700 Сообщений За 800 Сообщений За 900 Сообщений За 1000 Сообщений
Статус:
Ностальгия!




Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не помнит чем отличается синий ластик от красного
А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге
Никто уже не спит в бигудях (?).
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи".
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича
 
ValentinaДата: Среда, 20.07.2011, 23:10 | Сообщение # 18
Вдохновение
Группа: Проверенный
Сообщений: 380
Награды: 47
Репутация: 15
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
Статус:
Ахаха, спасибо дорогие. я еще так давно не смеялась))

 
ValentinaДата: Среда, 09.05.2012, 13:36 | Сообщение # 19
Вдохновение
Группа: Проверенный
Сообщений: 380
Награды: 47
Репутация: 15
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
Статус:
Анекдоты про модераторов и системных администраторов...
Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

Идёт системный админ по улице и видит, как маляр замазывает краскрй нецензурные слова.
-Видимо, модератором работает...

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

– Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте.
Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.

Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке".

xxx: админ - паршывая овца!!!
*Пользователь ххх забанен. Причина:жи ши пишется с буквой и

Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»

Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Ваше сообщение принято.
Подождите, пока вас выкинет за него модератор,
Или нажмите да, если вы хотите успеть выйти сами.


 
ДинаДата: Вторник, 15.05.2012, 22:30 | Сообщение # 20
Ведьмочка
Группа: Администратор
Сообщений: 1305
Награды: 36
Репутация: 10
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений За 600 Сообщений За 700 Сообщений За 800 Сообщений За 900 Сообщений За 1000 Сообщений
Статус:
***Мне сейчас спам пришел...***



Мне сейчас спам пришел: "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся".

Я ответилa, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

***

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

***
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сук@, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

***
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

***
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

***
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

***
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

***
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

***
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

***
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

***
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

***
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

***
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

***
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

***
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

***

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

***
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .. !!! Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

***

Забылa покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

***
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?
 
ДинаДата: Среда, 27.06.2012, 17:34 | Сообщение # 21
Ведьмочка
Группа: Администратор
Сообщений: 1305
Награды: 36
Репутация: 10
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений За 600 Сообщений За 700 Сообщений За 800 Сообщений За 900 Сообщений За 1000 Сообщений
Статус:
Законы в Америке


В городе Килл Девил Хиллс в этом штате Северная Каролина (США) считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.
В Северной Каролине (США) есть закон, гласящий — «если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой».
В Коннектикуте (США) запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

В Логан Каунти в штате Колорадо (США) считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В Нью Йорке (США) тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства — если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле.)
В Китае вам грозит штраф, если вы родите более одного ребенка.
В Колорадо (США) запрещено ездить пьяным на лошади.
В Нью Джерcи (США) запрещается парковать машину на хайвее.
В городе Барлингейм (США) в том же штате запрещено плеваться — если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
В городе Блит в Калифорнии (США) вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров
В Нью Хемпшире (США) запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
В Кларк Каунти в Неваде (США) можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
В Небраске (США) владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
В Монтане (США) нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?)
В городе Ногалез в Аризоне (США) особым постановлением запрещено носить подтяжки.
В городе Файетвилл в Арканзасе (США) считается преступлением убивать «любое живое существо».
В городе Томбсоун в штате Аризона (США) мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Англии самоубийство расценивается как тяжкое преступление. (К сожалению, нам не удалось выяснить, какое за это предусмотрено наказание — наверное, смертная казнь.)
В Арканзасе (США) мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
В Англии есть очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.
В Китае закон разрешает поступать в университет только «умственно развитым людям».
В Северной Дакоте (США) считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
Во Флориде (США) женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
В Делавере (США) запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только «в самолете нет достаточных запасов воды и питья».
В Денвере в Колородо (США) официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
В Нью Арке штат Нью Джерси (США) считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
В городе Крафорд в Нью Джерси (США) запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.
В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде
В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь «средство для сбора навоза».
В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- «Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок».
В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.

В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.

В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют
права угощать напитками более, чем трех человек в день.

В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.

В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

В городе Крескилл в Нью Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы «птицы всегда знали об их естонахождении».

В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны «предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке».

В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.

В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они не имеют сзади световых отражателей.

Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут
на поводке.

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное
исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше10-ти долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать
сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
 
ДинаДата: Понедельник, 06.08.2012, 20:38 | Сообщение # 22
Ведьмочка
Группа: Администратор
Сообщений: 1305
Награды: 36
Репутация: 10
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений За 600 Сообщений За 700 Сообщений За 800 Сообщений За 900 Сообщений За 1000 Сообщений
Статус:
***Если пришёл пeсец***


Если приходит песец, как вы склонны реагировать?

Веселый тест на определение своей расположенности

к той или иной религии, мировоззрению, философии…

Просто найдите свой пункт))



Даосизм: Песец пришел.
Индуизм: Этот песец не нов, он приходил и раньше.
Буддизм: Если пришел песец - в действительности это не песец.
Иудаизм: И почему песец приходит только к нам?
Пpавославие: Песец пришел? Да ну и фиг с ним...
Синтоизм: Песец везде, песец полнейший.
Дзен-Буддизм: Как звучат шаги песца?



Иезуиты: Если пришел песец, но никто его не заметил, то пришел ли он вообще?
Экзистенциализм: А что такое песец, в сущности?
Идеализм: Этот песец - лишь отражение реального песца.
Христианская наука: Песец, если он приходит, то только к тебе в голову.
Эзотерика: Всю правду про песец знают только посвященные.






Стоицизм: Этот песец мне лишь на пользу.
Оптимизм: Песец случается, но жизнь продолжается!
Пессимизм: Песец постоянен - он был, есть и будет.
Реализм: Песец приходит, никуда не деться.
Практицизм: Даже с полным песцом можно договориться.
Гедонизм: Hет ничего лучше вовремя пришедшего песца.



Фpейдизм: Песец приходит в раннем детстве.
Карнеги: Со мной такой песец уже случался.
Беpн: Этот песец еще к моей бабуле приходил.
Гештальт: А мне какое дело до этого песца?
Феминизм: Настоящий песец – это мужики.
Психоаналитики: Песец приходит, если часто онанировал.



Духовная практика: Работай над собой, песец исчезнет.
Хасиды: Песец не приходит дважды одинаково.
Объективный солипсизм: Песец - это ты!
Субъективный солипсизм: Песец - это я!
Адвайта: Песец и тот, кто его видит, суть Одно.



Ницшеанство: Песец никогда не приходит к Сверхчеловеку.
Противники ницшеанства: К Сверхчеловеку обязательно придет и Сверхпесец!
Мистицизм: Песец приходит так таинственно, танцуя…
Пелевинизм: Песец весь в том, что несмотря на видимость, его не существует.
Атеизм: Не верю ни в какой песец!
 
ДинаДата: Понедельник, 12.08.2013, 21:28 | Сообщение # 23
Ведьмочка
Группа: Администратор
Сообщений: 1305
Награды: 36
Репутация: 10
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений За 600 Сообщений За 700 Сообщений За 800 Сообщений За 900 Сообщений За 1000 Сообщений
Статус:
***Из школьных сочинений***


Папа Карло вырубил Буратино.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

По площади чеканя шаг, прошли танки.

По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал «Преступление и наказание» много раз в день пока не начал его понимать...

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Результатом политики ускорения явился взрыв на Чернобыльской АЭС.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.

Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.

Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

У кавалеристов на ногах были шпроты.

У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Увидев Бориса, в Катерине все порвалось.

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
 
ТринитиДата: Четверг, 12.09.2013, 05:32 | Сообщение # 24
Леди
Группа: Проверенный
Сообщений: 1279
Награды: 33
Репутация: 16
Знаки отличия:
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 400 Сообщений За 500 Сообщений За 600 Сообщений За 700 Сообщений За 800 Сообщений За 900 Сообщений За 1000 Сообщений
Статус:
Монолог Дездемоны ( стырено с какого-то женского сайта - авторство там не указано - потому увы и ах - тоже не знаю создателя сего чуда))

Нет‚ погоди‚ Отелло‚ не души‚
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом‚ не спеши‚
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!
Где зеркало? Ой‚ прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну‚ куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.
И вот еще - не хмурь чело‚ пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра‚ тушь‚ румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?
Нашла‚ нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс‚ минус полчаса – большое дело!
Возьми вот‚ пригуби ликер из слив‚
Мой милый‚ местью пышущий Отелло.
Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!
Ну‚ вот‚ почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову‚ Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи‚ дорогой!
А я и помолиться не успела...


 
Форум » Форум города Vision » Площадь шутников. » Веселые байки (Анекдоты и смешные случаи)
Страница 1 из 11
Поиск:



Мы рады, если Вам понравились наши материалы. Пожалуйста, при копировании указывайте ссылку на наш сайт. Надеемся на понимание. Заранее спасибо.
Яндекс.Метрика Каталог webplus.info